吃完饭庞灵跟我说她有点事情要先走，我也没挽留她。

她走了以后，我一个人迷迷糊糊地在剑桥乱晃，先去康河边转了一圈，又去剑桥植物园里待了一会。我很想见见山姆，和它说说话，但是找了半天也没找到它。

晃到太阳下山我终于有点累了，去超市买了点速冻饺子，拎着往宿舍的方向走。

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快到宿舍的时候，我远远看见宿舍楼门口站着一个人，不用辨认就看出来是赵海北。

我心脏狠狠抽了一下，急忙闪到旁边的电话亭里面，通过玻璃朝他站的方向张望。

我看见他站在门拱旁边站了大概有半个小时。然后不知道是因为冷还是什么原因，他跑进楼里待了一会。

过了一刻钟左右他又走出来，继续在原来的地方站着。

有时候他会来来回回走几圈，或者朝大路的方向张望一会儿。每次他朝我的方向张望的时候，我都吓得躲在电话亭里不敢回头。幸好他眼神一般，一直没发现我。

我在电话亭里一直等到天完全黑了，他还是没走。电话亭的门有点问题关不严，风从缝里呼呼地吹进来，吹到我脖子和手上像刀割一样的疼。我一边缩在羽绒服里，一边看着海北站在风里的样子。

有一度他可能冻得受不了了，在原地蹦哒起来，肥大的羽绒服一晃一晃的，看上去有点好笑。

那一刻我忽然觉得一阵心酸，恨不得扑过去抱住他大哭一场。

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大概到晚上10点左右，他终于熬不下去，裹着帽子从另外一条道路越走越远。

我等到他身影完全消失，才精疲力尽地从电话亭里出来，到厨房烧水煮饺子。

我呆呆地看着饺子在锅里扑通扑通翻滚，脑子里全是刚才赵海北在风里等我的画面。

不知道为什么，刚刚看到的时候我的感觉还没那么强烈，现在却越来越痛苦，压在我胸口像是一台不断碾压我五脏六肺的机器。

我正在胡思乱想，门口传来”知呀”一声。我回头一看，祁连走了进来。

我看见他愣了愣，对他打个招呼。

他也淡淡地对我打个招呼，然后开始忙着烧水。我们两肩并肩站着，沉默不语地各自干活。

煮完饺子我正要端出去的时候，忽然听见他喊我的名字。

“张羽，”他说：“刚才海北在找你。”

我捧着饺子呆呆地看着他。

祁连说：“他刚才来找我，让我看见你回来的时候和他说一声，”他顿了顿：“要不你自己和他说吧。”

我不知道该怎么回答，想转身走，又被祁连叫住。

“张羽，你这样逃避也不是个办法，”他淡淡地说：“不管你喜不喜欢海北，你总要给他个答复。”

我感觉自己的血管在“咯吱咯吱”响动，强忍着难受对他说：“我不知道你在说什么。”

他苦笑一下：“我也有过你这个阶段，不过我当时比你勇敢多了。”

他走到我身边，有些倔强地看着我的眼睛。

“你知道吗？其实我和海北在一起的时候，我就知道迟早有一天会因为另外一个人失去他。”

他停顿片刻后说：“但我没想到那个人是你。”

我再也忍受不了，对着他大喊：“我和赵海北没有什么，你不要乱想。”

他唇边泛起苦涩的笑容，拍拍我的肩膀然后出去了。

祁连出去后，我的身体不听使唤地倒在厨房的沙发上，心里一阵阵地泛着苦涩。刚才海北等我的画面在眼前不断重复，像电影镜头似的，耳边的配音是祁连说的那句“其实我和海北在一起的时候，我就知道我迟早有一天会失去他。”

我笑笑，这就是我和祁连的不同。他是那种明知不可为而为之的人，但我不是。我信奉的感情真理之一就是对方必须让我看到幸福的希望。也许这种希望在后来相处的过程中被打破，但是至少一开始它是存在的。

如果两个人的人生之路明摆着要错开，那这两人根本就没有开始纠缠的必要，就好像没有人会把车开进已知的死胡同，没有人会投资必跌的股票，一样的道理。

我和赵海北也是这样。我和他的未来人生已经显示出肉眼可见的不同。他毕业后大概率会留英工作或读博，而我肯定会回国。

也许我们还是会偶尔联系对方，但会越来越淡，直到彼此成为对方人生中一个模糊的过客。10年后我们可能会相遇在某个同学聚会，彼此笑着回忆在剑桥相处的零星片段。

不管怎么讲，我们都没有任何可能成为对方生命里朝夕相处的同伴，更别说噬心噬骨的爱人。

既然结局已定，那何必要把这段关系的过程搞得那么纠结呢？

何必要让自己白白受一场罪呢？我又不是自虐狂，估计他也不是。

答案已经摆在那里，只是说服自己...好像比想象中困难。

我闭上眼睛深吸一口气，黑暗中海北的影子在我眼前不知疲倦地晃动着。

我想，也许这件事从头到尾就是一个错误。

我不应该来剑桥，不应该认识海北，不应该理直气壮地和一个gay交朋友，给感情提供自由生长的的机会。

都是我的错。

我知道现在醒悟已经有点晚了，但幸好还不算太晚。

但愿还不算太晚。

我把手掌盖住眼睛，压着微微湿润的睫毛，在心里告诫自己：

张羽，别糊涂下去了。

你的“友情”该结束了。

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圣诞假期的最后几天我过得相当煎熬。我像个特务一样每天早出晚归，除了我爸的电话一概不接，一靠近图书馆或者宿舍楼就全身冒汗，先要在远处侦查一番确定海北不在才敢走过去。

到最后我觉得自己已经神经衰弱了，每天要靠一粒安眠药才能入睡。幸运的是那天以后海北并没有来宿舍楼堵我，也没有想着法电话我。

我猜想他可能已经对我下头了。

这和我原来的猜想是一致的。赵海北不可能在我身上浪费太多时间，或者说在任何人身上浪费太多时间。

他本质就是陷得很快，抽身又干脆的那类人，从他对祁连和高晶晶的态度就可以看得出来。

更何况他对我应该也谈不上“陷”，就是一时来了感觉而已，我又不给他回应，自然而然就淡了。

我一遍遍地给自己灌输这种想法，以至于后来我几乎深信不疑了。

深信不疑后我的情绪也平静了些，但不是回到之前那种平静，而是从一种焦虑不安的状态转入持久的低落，每天都浑浑噩噩的，也不想说话。