真奇怪啊，真可怕，我怎么能如此呢？我心茫然无措，我自知这违背伦理纲常不道德不可以。

可是，怎么办啊……心跳的感觉是骗不了自己的，见到她时那猛烈的心跳，发烫的脸颊和张合说不出话的嘴巴，只会痴痴望着她的眼睛，以及……我能怎么办？我能感受我对她的悸动和小鹿乱撞，我难以启齿我情难自抑，我该怎么办？如从前那般自欺欺人保持心里朦胧的丝丝缕缕，装着若无其事吗？可是，自我在心中挑明后，那情感再不是我所能控制。

我好想她。

我忍不住想起她，想知道她在做什么，想和她说话，想好好看看她。

周六当天，我接到了她的电话，她告诉我她的一会儿要叔叔婶婶走了，我听后忍不住兴奋追问她是不是能去她家找她，我聚精会神等待回应，听到电话那头的‘可以啊’后我更是欢天喜地，控制不住地开心，接到她的电话好开心，听到她的声音好开心，能去见她好开心，就是好开心。

我笑容满面抱着电话情不自禁摇着椅子左晃右晃，扭捏羞涩对她说。

“姐姐，那我晚上来找你，你要等我。”

“我等你。”

“嗯。”在她看不到的电话这边，我兴奋用力点头，就是好开心。

挂断电话后，我恋恋不舍再一次情不自禁在脑中回味她的声音。

果然心里的悸动是骗不了自己的。黑夜里，我曾多次陷入自我怀疑，我对她不一定是我所想的爱，我或许是将她对我的好扭曲了，毕竟她在如此优秀如此完美，或许是我太关注她，是我崇拜她，是我依赖她以至让我对她产生错误的感情认知，亦或者是我将那朦胧的感情认知思考太多从而形成一种自我暗示，让我一遍遍想起她，让她在我脑中挥之不去，烙印太深，我便觉得我是爱她，但我不一定是爱她。我如此想象，如此开脱。可此时此刻，心底掩饰不住的欣喜和那久久停不下铿锵有力的心跳又是什么呢？仅仅是接了她的电话，仅仅是晚上能去找她而且啊。

是从什么时候开始的呢？我早意识不到，我又该如何与她相处呢？我不知道。这份畸形病态见不得光的感情又该何去何从呢？我该怎么办呢？我更不知道。

即将见面的欢喜渐渐被现实的悲伤笼罩，我思考不出办法，眼前的书本上的字渐渐模糊不清，我目光空洞，为什么心里会有点害怕……

傍晚，我抬手轻轻敲响她家的门，声儿非常轻，仿若是触碰的敲门声弱不可闻，我没有勇气再敲门，垂头轻倚门框心里五味杂陈，有紧张，有无措，有慌乱、忐忑、期待和害羞……

我正出神，门忽被打开，昏暗瞬间被温暖光亮驱散，我昂头看到了笑容温柔的漂亮黎往月，我一瞬失神痴痴看着她，她温柔看着我。

“我还以为我听错了。”

她牵起我走进家，我低头跟在她身后，轻轻回握住她的手。

她在房间翻找书本，而我安安静静坐在沙发上扬唇淡淡笑意看着被她牵过的手，心里好像有点开心，也安心了很多，那些奇怪的情绪也不见了。

她正找书要帮我押题。

“姐姐。”我扬起笑容出声叫住她，“明天在押题学习好不好，我们说说话，我有话想和你说的。”

“行吧，阿铃是累了吗？那明天再学。”

她缓缓走来坐到我身旁笑着轻轻搂住我，轻声问，“阿铃想说什么呢？”

“我想问你。”我微沉默，片刻后终于问出声，“你的堂妹的事怎么样了？成功了吗？能转过来吗？”