第一百五十九章思路建议

“1、在山西的一座古城墙上，一位摄影爱好者为了拍摄完美的日出，架好相机就等待。不料，他等到打瞌睡，头一歪不小心按下了快门，拍下了一系列模糊的“艺术照”。发现后，他和旁边的摄友们都忍不住大笑。

2、一学生得罪了人，晚上放学的时候，被一伙人堵在了操场。

虽然对方人多，但这学生毫无惧色！大步向前，气势汹汹地喊道：“你们敢打我？你们知道我二舅是谁吗……”

话还没说完，这小子就被众人撂倒，一顿圈踢……

踢过后，这小子还在那哼哼唧唧：“你们打我也没用，我二舅……”

“你二舅是干啥的？”

“我二舅是大夫，你把我打成这样，我看病也不花钱。”

3、一女同事，因为心情不好，于是把自己的微信名改为“小老婆”。

第二天，单位居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，还有三个拄着拐棍来的瘸子！

领导问缘由，他们说：老婆在微信上看到我有个小老婆，不容分说就大打出手。

4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

5、中午去吃面。对面坐一对情侣。一碗面上来，两人头碰头凑一起吃。男的还把牛肉都拨给女的。因为他们穿得略朴素，所以我脑补了一个生活不易，同甘共苦的动人故事。不久又一碗面上来了，女的兴奋地把原来那碗推给男的，自己狼吞虎咽起新的一碗。

6、老婆冲我撒娇：“老公，你夸夸我呗。”我面无表情地看着她，一言不发。

老婆有点生气，“怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”

我淡淡地说：“随你怎么想，我只是觉得自己不配跟‘仙女’说话。”

7、甲：听说你刚分手了？

乙：嗯嗯，刚分手！

甲：为啥啊？

乙：我俩同时放了个屁，她说我放的比她的响声大，太强势，就跟我分手了！

甲：……我去，这理由真够奇葩的。

8、老婆闺蜜来我家吃饭，酒足饭饱后，老婆让我送闺蜜下楼打车。

电梯里，闺蜜和我闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。

我喝了酒说话比较直：“长得丑穿什么都不好看。”

送了闺蜜上车后回家，一进门老婆拽着我衣领：“老娘掐死你，我听闺蜜说你在电梯里对她动手动脚了！”女人还真是记仇，报复得够及时的！

9、去亲戚家拜年，亲戚给了个蛮厚的红包，为了用毫不在意和漫不经心来掩饰内心的激动！所以放在一旁的桌子上，结果临走前忘了拿！

10、一日，小王在镇里买了两斤上好茶叶。提回家，老婆见了，问：“这叶子怎么吃呀？”小王：“这个简单，用开水烫了就可以吃了。”第二天，小王回到家，见老婆把茶叶都倒在锅里煮了。小王气急了，给了老婆两耳光。老婆一气之下，叫来了婆婆。婆婆喝了口茶，说道，怎么没放盐呀，难怪他打你。

11、某天，我刚煮好一个鸡蛋放在桌子上，扭头去端了碗粥，回头一看，鸡蛋不见了。

我东翻西找，终于在凳子脚下找到了它，我将它捡起说：“你不想被吃了，滚远点啊！你以为掉地上我就不吃了吗，我照样吃。”

12、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆自行车。

13、飞机上，一靠窗坐着女人一直望着窗外……

突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗?”

男说：“在飞啊!”

女说：“那它翅膀怎么没动?”

......”

“嘿嘿嘿”达恩豪抿嘴暗笑，笑完了，在下面给单位同事大腮帮子眼镜儿巴其平回微信。然后，收拾起心情，一本正经地继续回忆刚刚写的材料详细内容。