我以游魂的姿态在世间飘荡，看了半天医院的生离死别。大多数人都有家人看望，可我没有；大多数人有人照顾，我也没有。我都怀疑我的医药费是谁在出，难道从我卡里强行扣款？可我也没多少存款，能住几天ICU呢？总不能是我老板付吧？他哪有这么好心？

噢，还有肇事司机。

我没遇上过这种事，一时间心乱如麻，便飘出医院随便逛逛。先去了家里，整洁干净，和我出门前一样。我的房东是个在外国居住的小老太，小气又事多，这次估计是还没得到我出车祸的消息，不然肯定会找人把我的东西扔出去，毕竟随时会死，晦气。

我又去了公司。虽然干着美食博主的活，但也只是兴趣爱好，我有一份正经工作，赚得不多，刚好够花，生活挺开心。

同事们都在自己的岗位上忙碌，和以前一样安静，有我没我都一样，好像我从来没有存在过，也没人为我多么难过。休息的时候有人提起我，压低了声音好像多么见不得人似的，问另一个人：“苏潇晚是不是不行了？”

“不知道啊。哎，她也是倒霉，天降横祸。”

和我关系很好的小姑娘听见了，红着眼大声说：“你们干嘛咒她！她会没事的！”我刚感动得心里一暖，有个男孩子走了过来，担忧地扶住了她的肩膀往外走，边说：“别这样，她会没事的，你别太担心。”

姑娘伤心地扑进了男孩怀里。

我知道自己不该这样，应该为还有朋友记得我担心我而开心，可看见她扑进心爱的男孩子怀里时，我却忍不住感到伤心难过。

我有很多朋友，可以一起出去玩，一起开无伤大雅的黄色玩笑，也有一两个小时候就玩在一起的发小。但关系再好也只是朋友，将来陪她们一辈子、给她们一个完整家庭的人不会是我，陪我一辈子给我家的也不会是她们。

可我想要一个满心满眼都是我的人，会在我住院时照顾我，会在我不开心时抱着我哄我，他只属于我，不会有任何人跟我抢。

可我没有。

这世上所有的人，都会在我死后渐渐忘记我，偶尔提及，或许会有一声惋惜，或许只是心里一阵难过，更或许连情绪都不会有。

我只是浮萍，却忘了这件事。

心情不好，我飘去了最常去的公园山顶看风景。这个世界还是夏天，晚风燥热，吹得我飘飘悠悠定不住。坐在最高的树梢上眺望远方，看见的却是一对对恩爱的情侣夫妻。有的才十几岁，明显是青稚的早恋，背着父母偷偷来的，拉个小手都能高兴半天；有的二十多岁，大学或者更大一点，坦然地相爱着，兴许已经步入了婚姻；还有中年夫妻，并肩走在路上，没了那么多亲密，步调却很一致，一看就是默契多年；还有白发苍苍的老人，互相牵着手，不知是搀扶还是仅仅想拉着，慢慢慢慢往前走。

我的眼睛一片湿润，又想起了程清安。

我舍不得他，可我又不想回去受那个世界的苦。

我是个懦夫，我做不出选择。

如果程清安能陪我来这个世界就好了，哪怕他一辈子不工作，我会努力养他，和他一辈子在一起。

可天底下哪有这么好的事呢？

我犹豫了两天，飘过大街小巷，看遍人情冷暖，只觉得悲凉。

有人行色匆匆地活着，穿梭在大街小巷，看似光鲜亮丽，却是一身疲惫；有人做着这世间最低等的劳力，赚着千辛万苦的血汗钱，不舍得犒劳自己，只舍得以天为被地为席，吃最便宜的馒头喝免费的自来水；还有人高高在上地坐在皮椅里，每天想的不是怎么扩大产值，就是怎么更好地压榨劳动力。

有人看不起病在家里等死，有人住着高级病房请着高级护理想死而不能死；有人苦苦熬着等家人来见最后一面，有人嫌恶地挂掉来自父母的最后一个电话。

有人见到了心爱的人欣喜地狂奔而去，有人在产房门口战战兢兢激动地抱过新生的孩子，有人在婚礼上热泪盈眶，有人在病床前不离不弃……

我又想起了程清安，不知道他现在过得好不好。

街道上小商贩卖着两块钱一串的菠萝，我突然想起程清安应该从来没有吃过，不由自主地飘到摊位前，想给他买一串吃。伸出手才想起，他们根本看不见我。

“我能给他送一串菠萝吗？”我问，他没有回答我。

“我能不能看看他现在过得好不好？”

突然大风骤起，我遮了遮眼，再睁开已经物换星移。眼前已经是生活了大半年的小村庄，我和程清安奋斗来的房子空无一人，整齐的家被翻得乱七八糟，购置的家具少了大半。

我心里一惊，四处寻找程清安，却找不到他。

“他人呢？”

“你再找找。”

我又着急忙慌地去找，找遍了屋里屋外，还是没有找见，最后在原来的茅草屋里听见了一声啜泣。

“清安？”我知道他听不见，可我希望他能听见。

他没有回应我，我只能找进去，看看到底是不是他。

茅草屋里缩着一个脏兮兮的男人，头发乱蓬蓬的，穿得很单薄，大概是因为冷，抖得很厉害，抱着自己的身体一直呜咽。

我心里一痛，不敢相信那个人居然会是程清安。

他身上全是伤，仅仅露在外面的皮肤就布满青紫的伤痕，有些看着像抽打，有些是拳头，手臂上还有一道满是血的刀痕。大冷天的，外面还在化雪，他居然躲在这里，使劲把自己往茅草里藏。