看到他的时候，感觉他好疲惫，从状态里感受出来的。

总感觉会给他带来打扰和麻烦。

路途从公司附近开始，他说只是为了拖延时间，我其实知道，但是还是觉得他一直觉得我很独立很能干，把我摆在了同事的位置，所以感觉很多时候我自己可以。

可以自己打车过来，可以自己提行李，因为在他不在的时候，我也是这么做的。

有时候，真的想着如果我和他之间不是从同事开始，那该多好。

开车了一个多小时，时间过得很快，到了沿途的一个城市。

在他曾经待过的饭店，曾经的位置吃饭，其实有种时空重置的感觉，很多个时间长河里的时间点仿佛在某一个时刻发生了重合。

豆腐确实很好吃，无论是肉末还是味道都很特别。

我一直都知道，我和他在生活上其实要磨合的很少，因为他很多不喜欢的东西，其实我也不喜欢，每次这些发现都让我觉得特别神奇。

他说这个鱼是因为，这个味道很像他做的，他想来带我尝尝。

知道吗，每次他说这些的时候，我都觉得他好像准备向我告别，想和我做完所有他答应过的事情就离开，像是在完成我们之间很多的遗憾。

而我只能从他这些话语中，说起还是希望能吃到他做的。

我希望能够制造很多锚点，他才会觉得我们还有很多事情没做完。

这种感觉，无论是后来看他打篮球，还是他和我说下次和我看电影，都能感觉到。

我不知道这些举动是在把我拉入他的生活，还是在准备推开我。

在克苏鲁的世界里，锚点是一个人被异常的事物影响时，为了不让自己疯狂和不像原来的自己，而设置的一个落脚，就像是难以割舍的亲情、爱情和友情。

在他的这些打算里，我只能和他尽量创造越来越多未完成的事情，可能才能打消他想和我分开的想法。

经常从他的话里，感觉出来他对我亏欠，他总觉得我遇到他，是我前世遭的罪。

但是我想说，我从来没有这么喜欢过一个人，我更庆幸老天爷让我遇到了他，好像生命才变得了完整。

在研究生期间，也遇到过一个师兄，对方是一个不回消息的人，可能也是在很多的磨损和忽冷忽热里，我也有过是否能在一起的感觉。

但是最终还是在权衡利弊下，觉得对方不合适，毅然决然地和对方断了联系。

甚至现在，在别的师兄的询问下，我能说出其实我没那么喜欢。

所以说，我有多喜欢程风呢，那种感觉就好比，任何东西都没有他重要。

只要他需要，我会毫不犹豫地来到他的身边。

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路上的盘山，慢慢升高的海拔，越来越近的云层，看着时而开阔的前方。

问他有没有来过类似的其它地方，他说有的。

而我很多时候都为没能早些参与他的生活而感到遗憾，为那么晚才相遇感到遗憾。

还好我没有高原反应，路上为了不让自己的身体出现问题，我都在克制着自己的情绪，尽量不让自己有很大的起伏。

真的很担心因为自己的身体，破坏这次的旅程。

刚入目的地，我看到了一个色彩及其浓烈的城市。

这趟车程是有些匆忙的，他还要赶傍晚的工作。

在酒店休息的期间，刚醒他就回来了。

在他开灯的时候，我有种如果时间就停在这刻的感觉。

我也希望每天都能等他回家，他在外面疲惫的时候，可以回来就看见我。

在我赖床的时候，我可以让他来拉我起床，然后我再度耍赖，睡了下去。

把酒店住成了家的感觉，其实挺可笑的。

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他说，我一直想看他打球。

没想到，他还记得。

脑子像瓦特了一样，出门感觉到凉意，才发现他没拿衣服，路上一直很担心他会着凉。

花费了一些周折来到体育馆，刚好5=1，他跟不认识的陌生人一起打球。

刚到的时候，天还没完全黑。

他运球和走位都很灵活，但是基本上是打辅助的位置。

所以他和我说过他希望能有好的队友来配合，如此既达到了运动的目的，又留有余力。

这种懂得保护自己的想法我觉得挺好的。

一直没有和他说过，其实我很喜欢他很多时候思考事情的角度和方式。

站在篮球边上风还是不小的，吹着黑色的裙摆，一直看着他的身影，夜色渐渐变暗，灯光从我的旁边打下来。看着不远不近的山，上面的云层还是依旧的缭绕，山上有一些不大不小的不知道有没有人住的房子。

如果他以后打球，我都能来就好了。

想起他说过，以后想到这种不大的地方，过着闲适又安心的生活。

想起他说过，他想以后住在一个地方，每天观察着行人走来走去。

这一刻的景象仿佛在我的心里具象化了。

我感觉很宁静。

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晚上吃饭的时候他在和客户沟通，我知道他很重视自己的工作和规划。

所以如果他主动提及明天返程要捎上客户，我并不会很介意。

但他向我表达的是，他并不愿意。