她那天约我的时候，我已经知道要发生了什么，照片在推特上闹的不算大不算小，巡演在即公司很重视，但也不过是叫我过去问了几句话，让我尽快处理好。从办公室出来后，我又想起她。

她会不会和我一样，正因为这件事社长办公室被问话，对于我们来说微不足道的事，放在她身上太残忍，那她会怎么选择呢？

我做好了所有准备，等待她的答案，可她真正说出口的时候，我才发现，有准备和接受是两回事。

她就那样轻轻地说出口，好像我是随时可以被抛弃掉的存在。或许我应该谢谢她，她先说出来，让我可以不用伤害她，还给了一个理由让我可以站在道德制高点上讨厌她，我可以保持这份憎恨和厌恶无视她，而她作为先手却只能承受。

那就这样吧。自尊不允许我再低下头，我强迫自己忘掉她，把过去的一切全部清空，就如她所愿，整理干净一切。

可是我做不到，无论怎么伪装都不行，我忽略她不在乎她，试图证明所有的全部都是过去式，却在开车时下意识去到她们公司楼下。

我看到了她和另外一个人，高大的混血男生，始终保持在她斜后方一点的距离，画面分外刺眼，男孩看向她的眼神我分外熟悉。曾经还不认识的时候在打歌舞台后台，和她擦肩而过时，我的心情就像此刻的他。

洪知秀，这就是你想要的吗？你是想看到这些吗？

我落荒而逃，无数个可能从脑海中涌现而出，挤成杂乱的一团，胸口闷到有点喘不过来气。

我开始变本加厉地陷入这种复仇的快感，更加冷漠地对待她。我问自己，每次看见她受伤的眼神我就这样问自己，是因为你也很难受所以也在折磨她吗？她明明也很喜欢你，不是吗？

这种幼稚的报复不仅刺伤了她，也让我十分难受，手中握着的剑不仅伤害了她，也让我背负罪恶感，可偏偏又从这愧疚中又获得一些复仇的快感。我还是在怨怪她，我是被她抛弃的存在，只能用这种方式发泄我的怒火。

可是伪装得再好，她在酒吧走廊里的一句“我很想你”，我就丢盔卸甲，举手投降。看着她缩着小小一团的身影，我忍不住抬手摸她的头。

你输了，洪知秀，我在心里自嘲。没有办法，我还是喜欢她，为她心动，在她不知道的角落里，我隐秘地对她心动三次，每次都有迹可循。那她呢？会像以前那样再次抛弃我吗？

手机上她的联系方式依旧被置顶，红点还是没有亮起来，我好像又被她遗忘了，那她说想我又是什么意思？

手指在屏幕上戳来戳去，我心烦意乱地望向窗外，街道旁的景色一一划过，数到第七个招牌时，我终于下定决心。

那就再自私一次吧，因为我们两个都念念不忘，深陷其中，根本无法走出来。

未来会怎么样我不知道，但我知道起码现在，我依旧为她心动，不是假装，是真实无比的不可替代。