我不知道宫宸会不会因为我的离开而感到难过，或许那个礼礼才是她用生命守护的人，我无法推敲我在她心中的份量是否足够大到命运再一次带走我她仍然不会放弃寻找我，我更无法原谅自己如果有幸回到她身边再次伤害她，或许十八岁的礼礼会带给她不一样的28岁呢，或许这次幸运的她们不会因为误解和伤害而分隔两岸，我脑中拼命涌出的想法渐渐模糊了我和她的回忆，像涨潮的沙滩被海水淹没般，又有谁能找到沙滩上写下的名字，我当然知道不会有人比我伤害她更多，但是我也害怕，害怕她的孩子气被定义为幼稚，害怕她的敏感细腻被贴上脆弱两字的标签，我害怕没有我，她也会碎在别处，没人能心软的给她披上衣服说句回家，我真的好想再闻闻她身上的奶香味，充斥着一整个夏天的气息扑面而来，可是无论是28岁的她还是现在我早已无法靠近的她都不再拥有这让我酥进骨子里的味道。我仍然清晰的记得那个犯错蹲在墙角不知所措的发抖的她，那个发誓要跟我断绝关系头也不回走掉的她，那个走路再也不会回头寻找我是否跟上的她，都没有这一刻，我清晰的意识到自己再也无法触摸她，无法跑上去拉住她的崩溃。画面中的人物慢慢淡化，我不再看清眼前的一切事物，都被这饱和度不断升高的白墙覆盖，我慢慢脱离这个世界，慢慢离开她，就像温水煮青蛙一般，慢慢的，快要死掉了，我会去到哪呢，我觉得一切都好没意思啊，生不生死不死的，再怎么闹都无能为力了，我记得很小的时候就有一个疑惑，没有结果的人上天为什么要安排她们相遇呢，这一刻，我仍然无法接受自己在宫宸人生故事中的角色已经结束，我会被那个人完全覆盖，好的坏的，都不再是属于我的，甚至回忆都不再分得清她还是我，我身上顷刻间像背负起了一个巨大的包袱，压的我快要喘不过来气了，要该怎么再去形容这种感觉呢，我也说不出。回忆小时候天一黑就被催着要求回家，第一次凌晨走在街上觉得自由和新鲜，后来到了国外，频繁出现在黑夜的街角，我曾幻想过多次和她相遇的画面，我都知道我在做梦，我拎着购物袋走在街上，不敢走在灯下，因为我害怕影子，也不敢走在漆黑的小道，因为害怕黑夜，我总是要戴着耳机，因为我总会瞎想，想自己又不切实际了。好孤独啊，又说不上来哪里不对劲，但要真有个爱人陪我，她走得快点我又会觉得她是不是生气了，我故意离远的肩膀她会不会察觉到是我没有底气的试探，我把手插在口袋里是因为她不会牵我，都很矛盾。可真正到了此刻，我的多余让我真切感受到局外人这个身份，这一次我被孤立到了全世界之外，甚至残忍的让我目睹瞬间剥离我的人和爱，这比死亡更加可怕。