本来应该赶紧睡觉了，但是躺下来又感觉还是再写一点。还有不到二十四小时，又要去上夜班了，现在睡着了起码上午十一二点才醒过来，白天也不一定有时间写。那先写一点是一点了。

就虽然只有两段不伦不类的恋爱，但是我真的很爱去回忆和前任对象在一起的片段。反而在一起的时候我不喜欢去加深自己的感受，常常以一种旁观者的态度去体验。就我昨天上中班之前，我回奶奶家睡了会午觉吧，我在自己房间，躺在床上，就想起来过年那阵子有一天我下夜班，在补觉，那时候和前任对象约了要去他家给他父母拜年。我自己是不想去的，因为我觉得我们还没谈多久，不想搞那么多正式的仪式。但他就很急，坚持要让我去，然后我家里人也说让我去，没办法，我只好答应。但那天我下夜班，不可能一下班就去，我要睡几个小时缓缓。然后我睡到下午一点左右，有点迷迷糊糊醒了，这时候听到有人敲我房间门，然后抬头看是我前任对象。那时候我感觉很被冒犯，不理解我爸妈怎么就让他直接来我房间找我了，我睡觉的样子可说不上好看。他看我醒了，就直接进来了，坐在我床边，我也不记得他有没有抓我的手，我大概脑袋死机了一分钟，就吼他让他出去，说我要穿衣服。他应该是被吓到了，就出去了。实在不是什么优雅的画面。今天下午我躺在床上想到这段回忆，又觉得当时实在太迟钝，有很多种方式可以让这个画面温馨一点的。比如说坐起来给他一个拥抱，我个人是很喜欢拥抱的，那时候天很冷，他为了好看，只穿了薄薄的呢子外套，我知道肯定很冷，如果拥抱的话，也不一定要坐着，也可以拉着他的手，直接把他拉到我怀里哈哈，这样我没那么冷。又或者不拥抱，问问他来了多久，中午吃饭了没有，为什么穿那么少，也不至于冷场。再不济，抓住他的手，使劲捏，发泄一下心里的不满，然后撒个娇让他离开房间，也还行。不过我还是觉得拥抱最好，撒娇我实在也做不出来。但是事实上，我用了很糟糕的化解方式，导致我现在还耿耿于怀。

分了手之后，我原本十分讨厌对象的地方又变得很模糊，那些不知道是不是算甜蜜的回忆被我的脑袋加工得越来越梦幻。总觉得过去发生的太草率了，身处其中的我像一个无知无觉的木偶，折磨着对方也折磨着自己。我知道我的消极态度让他的热情退去了，但是我想我本来就是这样的，我不能故意装作十分积极的样子去迎合他，因为这样终究也不会长久。谈了恋爱，我又很怀念自己一个人时候的自由自在，现在一个人了，又怀念恋爱时有个人陪着打发无聊的时间。但实际上，一个人的时候没有去做些让自己进步的事情，两个人的时候又没有真心真意去回应对方的付出。怎么样我都是浪费了一段时光。哦不，我分手后会收获各种各样的记忆原料来加工。

我常常会想，对方会不会也经常回忆我们在一起的时候呢，我希望他会回忆，因为这样我才有存在感，我自己想象出来的存在感。不知道他有没有再去和别人相亲，毕竟他家里催他赶紧结婚。对了，我的前前任婚期将近了，我很期待，没错，虽然我自己不想结婚，但是我对身边所有认识的人的婚事都很感兴趣，我想看他们订婚，结婚，朋友圈差不多的合照。我今年还有两个舍友的婚宴要参加，为此我最好把下半年要做的事情提前完成一些。不知道是什么原因让我有这样的癖好。总归不对他人有害，我保留一点自己的乐趣没什么可被人指责的。