在毕业时发疯一样折了一三一四颗写满句子的星星

坚持少一颗都不行

让我再占空间也不敢丢。

这样的人到底我一辈子遇得到几个？

我早就知道了，但是

当我第一次被一个人那样深爱，也就是妳，的时候

我是那么懦弱不知所措

那时吵架只是为了躲妳，因为我不知道该怎么面对妳

妳越是执着害怕失去我跟妳的关系，我就越是恐惧地推开

我承担不起那么多，即使不知道为什么却不断害怕地推开

所以承担最后竟然变成妳一个人的事

一个人那种完全找不到出口的

伤痛

（何止是只有悲伤…）

当我重看（部落格）那些文

一篇一篇我温习妳曾有的执着

一句一句我要再看我自己曾经多残忍

我要温习妳的所有关心还有我回应妳的种种伤害

我一遍又一遍从那之中看到以前的妳，还有

已经死掉的那个自己

一边听Skinny Love

听到痛哭失声

那歌词不就也是妳当初的心情…

当我也同样，或者可以说是更加

更加以卑微的姿态义无反顾什么都可以放弃神经病一样去爱一个人时

当最后的最后我简讯、手写信、（通讯软体）越传越多而他却越回越少的时候

当他终于把我的所有付出视为理所当然的时候

我想起妳。

我突然明白了

他将不会忘记我

就跟我不可能忘记妳一样

我知道今后两个人会不停出现在我写的东西里

一个是他，一个是妳

从此以后牡羊座对我有特殊的意义

谢谢妳

谢谢妳让我有勇气活下去

对不起

万语千言，一句轻薄的对不起

对妳已经没意义

恨我也没有关系，那也很好，我也没有希望妳原谅我。