又是行尸走肉般的一天。

闹钟响起，我条件反射地关掉了它，顶着一双厚重的黑眼圈坐了起来。

没事，不就是失眠吗，我都和它共处十几年了。

转眼之间，我进入霍格沃茨已经三个月了。之前的我做梦都想不到，当了二十几年麻瓜的人，居然有朝一日也能有机会达成全体哈迷的幻想。

是的，我穿越了。

对我来说，这一切都发生得太过突然。好像上一秒还刚换成第39个睡姿，试图找到一个能让我安稳入睡的方法；下一秒就站在了复古的站台上，手中还拎着一个沉重的行李箱。

周围的人群的穿搭、数只猫头鹰的存在，还有最醒目的那辆红色火车——这一切都让我瞬间意识到，我穿越到了哈利波特的世界。

这本来应该是一个能让我感到无比激动的消息的。

但就像之前的无数次那样，在短暂的情绪波动之后，我就平静地接受了它，似乎并没有对我一潭死水一样的生活造成什么影响。

或许还是有点的，至少我有了能挂上了一副看起来十分讨喜的笑脸的力气。

但是，雅思6.5分在真正的英国人面前完全不够用。一直到跟着人群走下火车坐上小船，我都没太能听懂其他人之间的对话。

不过令我庆幸的是，穿越之神对我还不错。虽然没能加载语言包，但至少给了我入学通知清单上全部的必需品，以及一小袋金加隆。

我数过了，至少在霍格沃茨包吃包住的前提下，省着点用足够我撑到毕业了。

更何况，我还不一定能活到毕业那天呢。

在之前和同包厢成员鸡同鸭讲的交谈中，我已经知道了最重要的一条情报——今年是1987年，距离哈利·波特入学还有整整的三年。

也就是说，距离伏地魔复活还有接近七年的时间。如果一切顺利的话，我应该能在毕业前达成所有的心愿。

不管是刚让我获得了一点活下去的动力的盼头，还是我一直以来的那个追求。

就算没怎么听懂海格苏格兰口音浓重的呼喊，我也按照原著的剧情，成功地抵达了霍格沃茨城堡，又跟着麦格教授走到了偏厅，等待着分院仪式的开始。

不得不说，在黑湖上眺望城堡的景色还是很震撼的，但也没能持续多久，走到那条小径的时候就已经消失了。

“悠夏·江！”

真是神奇，在这个世界里，我的名字居然和原来的一模一样，也不知道准入之书和接纳之笔是怎么处理我这个今天才突然出现的人的。

反正我没在行李箱中找到录取通知书的存在。

每次在这种紧要关头前，我都会忍不住胡思乱想。或者说，我的思维一直都很活跃，一刻都不停歇，就算是睡眠也阻止不了。

带上那顶神奇的分院帽之后，我就像原著描写的那样，听见耳边传来了一个细细的声音：

“唔……擅长利用他人的力量，很&*#@；还有想要战胜伏地魔的野心；也有对自身目标的执着。虽然是麻瓜出身，但不考虑这点的话，你很明显应该属于斯莱特林学院。孩子，你自己是怎么想的呢？”

虽然有个单词没能听懂，但结合上下文，我也能猜出它大概是“精明”一类的形容词。

说起来，他能看到我前世的记忆吗？

“不能，孩子。我虽然能听到你的提问，但却读取不了你全部的记忆，只能读到能展现出你性格的那一小部分。不过放心，就算能猜到什么，我也会尊重你的隐私，不告诉其他人的。”

这是不是说明，就算被摄神取念，我也不会被看到秘密呢？不知道这个魔咒该怎么表述，我只好采取最原始的方法，直接用了“Legilimens”这个咒文来指代。

“可以这么说。所以，你愿意去斯莱特林学院吗？”

分院帽像是突然意识到了现在的场合，又将话题生硬地转回到了分院本身。

不过，知道这条情报的我已经很满足了。至少不用担心被伏地魔抓走，强制性读取我的记忆之类的事情发生了。

在心声中给出了肯定的回答，随即，分院帽大声喊出了那个单词：

“斯莱特林！”

随着完成洗漱，然后走进礼堂坐下，我也渐渐收起了回忆，将注意力集中在了今天要做的事情上。

首先，我应该吃一顿早餐。虽然我不并觉得饿，甚至还因为睡眠不足而有点反胃，但如果现在不吃的话，万一等会上课的时候饿了怎么办？会不会干扰到我的学习？

要知道，等会就是每周五的魔药学大课，这节课通常都会安排制作一种较为精细、花费时间也更长的魔药，我可绝对不能因为这种原因失误。

一边拿起桌上的三明治塞进嘴里，我一边掏出魔药课本，开始了第三十七次预习。

虽然我已经预习过很多次，甚至闭上眼睛都能回忆起整个章节的全部内容了，但我还是不能放心地就这么去上魔药课。

毕竟现在的教学语言又不是我的母语，如果再不小心谨慎的话，绝对会犯错的！

步骤都清楚了吗？需要用到的材料的性质都记熟了吗？有思考过怎么合理安排时间吗？如果黑板上步骤和书上不同的话，能及时调整过来吗？万一出现失误的话，有准备补救方案吗？

带着这样的问题，我再一次投入到了知识的海洋中。

等到吃完早餐，我混在人群中，走向了位于地窖的魔药课教室。一路上，身边的孩子们都有说有笑，看起来对接下来的课程完全不担心的样子。

也是，他们可都是高贵的英语母语者，还是斯内普本身就会更加偏向的斯莱特林，这种表现也很正常。

果然我还是好羡慕啊！在每一次意识到他们天生的优势之后，我都会阴暗地嫉妒一下。

就算我理智上很清楚，对于非母语者的我来说，能用一门外语跟上课程，甚至每次的作品和论文都能拿到“O”，其实已经很厉害了。

但理性上的判断，并不能影响到我感性上的情绪波动。

该嫉妒还是会嫉妒，该伤心还是会伤心，该不安还是会不安，该失眠还是会失眠。早在上辈子经历了长久的折磨之后，我就深刻地明白到了这个道理。