练习生时期很辛苦，辛苦的时间里没有精力想除了训练之外的事情，而在训练的时间里多数有你的陪伴，内心似乎变得默认你会一直陪着我。

无意间看到手机里你给我的备注是“Sharon”，这一刻内心幸福一闪而过却难抵失落。

我们一同困在平淡却繁忙的生活中鲜少有机会深入了解彼此，我在你面前会时不时假装不刻意地表露出一些想让你了解的，有时还会不小心掉出一点多余的小麻烦让你看到，不过这些粗心是听你说才发觉的。

而我了解你的每一步像是在拆盲盒，我评价你聪明，坚强，温柔，我形容你像个美丽的哑巴，像个静默的思想者。

“可不可以多和我说说话？”

自动过滤你赋予的“好朋友”，一股脑地喜欢上你，当我注意到的时候，已经满脑子都是你了。

不确定是初见时的目不转睛还是那日午后时分的斜阳，亦或是蒙特勒落日下的漫步谈心，种种迹象都令我过后无法将视线从你身边收回。

好像从一开始我就知道，我和你的发展不该是朋友。

只是，我忘记了，忘记应该和你发展，因为忙所以忘记了。

后来发现我将爱隐藏得拙劣，至少在你和我之外的人眼里一览无余。

直到不该说出口却不得不说出口的爱慕宣之于口我才知道胆小鬼不止我一个，我这个胆小鬼爱上了另一个胆小鬼。

不过我不怕，我心一横再一次向你表白，于是我和你在一起了而你成为了我的爱人。

怀里的洋桔梗遍布鲜血，这一刻我担心的只有无法将它最完美的样子让你看到。

再世重逢，我不舍得让不甘的泪水模糊你的身影，隐忍的泪光少出现一秒我就可以多看你一眼。

我和你认识的每一年里，都曾渴望过你回头多看我一眼。

一次次表面波澜不惊的对视和触碰之下隐匿的是我心间不由自主的暗流涌动，我明白一切的不动声色和宣示主权都是长期以来的蓄谋已久。

那南优，你还爱我吗？

这是我爱你的第二世，我委婉了许多也徘徊了很久，我害怕失去你失去队友失去一切，可尚存的一丝理智终究无法压抑十余年的情感。

可是南优，你还爱我吗？

即便再一次和你在一起，即便再一次成为你的爱人，即便再一次实现多年的愿望，我似乎越来越摸不透你的心。

还不曾在你这里得到答案，我发觉自己变得和你一样冷漠，可在你面前依旧表现出往日里的温柔或者小孩子脾气。

你不知道，在你占据我的时间里，我爱你远比我爱自己还要多。

我所知道的，比你知道的更多。

还好，还好最后一次你没有再骗我，其实我什么都知道，终于我在最后一天等来了。

我知道你在向我告别，十月二十七日的初雪好难，幸好我实现了和你一起淋雪的愿望，我唯一的遗憾不复存在了。

最后一次看着你，我跪坐在病床前，触摸过无数次的肌肤在这一刻是无法挽留的冰冷。

我用力抱紧你，希望这只是一场梦，梦醒后一切都是恢复如初的模样，但怀里冰冷的身躯告诉我，这是真的。

优……

只感觉好遥远，认识你好像是上辈子的事。

有过无数次想去陪你的冲动。

尖刀，玻璃片，安眠药，甚至无力垂下的双手已经令我畅想与你再次相见时你的模样。

可那都是脑海中的场景。

我还要照顾你的妈妈，我还有爱我的我的家人和我很多不该抛弃的。

我很抱歉，孤独时永远看不到尽头。

我反复听着Misty，试图从中寻找你的痕迹，最终总是有雾似的朦胧一片。

可是我太爱你了，爱到在每个梦里都是去见你时的景象，爱到每次醒来后都是痛恨自己没有勇气去陪你的厌恶。

我很想你，以至于每一个梦里都让自己成为你，成为我的爱人千南优是我知道你也在想我的唯一捷径。

如果和你在一起是梦该有多好，如果是梦，我宁愿长睡不醒。

南优，我深爱的人，我的爱人，我爱了不止一世的人，余生让我在另一个世界怀念你。