此刻眼前这个心电监护仪上患者心率25次左右，呼吸频率约20次，血压85/54mmHg，大抵是因为夹在手指上血氧保护度夹子脱落在了一旁，监护仪上便没有显示这一项指标……

“继续推肾上腺素！”医生一面按压着患者的胸口处，一面说道。

曾经的我也是心血管内科的“老病号”，间断性住院的总时长能超过三四个月，却从未遇到过类似今日这般的抢救局面，也着实算得上是开眼了。医生和护士早已忙成一团，而我站在床尾却显得不知所措，此刻的我是应该帮着他们去给科主任打个电话？还是应该替他们拦住监护病房以外想要冲进来的家属？

只可惜如今的我们什么都做不了，不给医务人员添乱就算是帮了大忙。

医务人员忙忙碌碌了一个多小时，却终究没能争得过死神，在征得患者家属同意以后，主管大夫陈茵茵为他做了最后一份心电图，他的生命终将永远定格在了71岁。死者的儿子站在床旁轻轻地抚摸着父亲的脸颊，有几滴眼泪也顺着他的脸颊滴落在了床单上。或许，为人子女的我们终其一生都没有好好端详过父母渐渐老去的容颜，也未曾察觉他们的两鬓何时开始滋生了几缕白发。

年仅18岁的我一贯不喜欢这种生离死别的场面，总觉得“死亡”二字离我太过遥远，然而世事难料，此刻的我已经踏上了死亡之路。如今看着眼前的患者家属不舍老人离去的场景，总觉得有一块大石头压在自己的心头，一度让我觉得无法喘息。

“小玖，你说那些人的离去真的跟我没有任何关系吗？”纵使离开了那间病房，可我内心的难过之意没有分毫减退，甚至平添了几分自责。

小玖不明所以地看着我，问道：“你这话是什么意思？生命的逝去难道不是因为命中注定吗，所以这又干你什么事？”

短短十几天的时间内，我看过了太多的生离死别，临产时子宫破裂的女人，躺在床上骨瘦如柴的苦命老人，高处坠路因重伤而昏迷不醒的黎北……难道我真的就是嫂子口中的那种给身边人带来不幸的亡命之魂吗？

“如若你真是给身边人带来不幸的人，距离死亡最近的那个不该是我才对嘛，可如今我还好端端地站在你的面前呢！”小玖纵深跳到了我面前的窗台之上郑重地强调道，“安然，你要记住自己只是一个普通的灵魂而已，又不是那些掌管人类悲喜的上帝，更不是掌握着生死的命运之神，所以不必为难自己！”

小玖的这番话能让我内心的负罪感消减不少，可即便如此，我却再也没法说服自己去四处凑热闹了。

“安然，你同我讲一讲人类的故事吧，我想提前做做攻略，万一我下辈子真的有幸转世为人，也不算是毫无准备了！”小玖趴在窗台上畅想着下辈子的事情，甚至期待着能从我这儿求得一些建议好为下一世做准备。

我无情地嘲笑她异想天开，连这一生都没法活明白呢，还企图为下辈子准备一份人生攻略呢！

小玖完全不理会的无奈，反倒饶有兴致地继续问道：“那你就同我讲讲人类经常挂在嘴边的‘爱’字吧，只不过像你这般尚未成家的女孩子，是不是对爱毫无概念呢？”

若是我真的声称自己对“爱情”二字毫无感想，你大抵也不会相信吧？

18岁的我，也曾真心喜欢过某一个人。年少时的懵懂也好，初相遇时的心悸也罢，总之我就是很期盼着能见到他，就算是最普通的擦肩而过也能让我高兴很久。你听过《追光者》这首歌吗？歌词里唱道“我可以跟在你身后，像影子追着光梦游”，而我曾一度想成为追逐他的那一枚影子。

“那他知道吗？”小玖伸出舌头舔了舔我的手背。

我迟疑了片刻后摇了摇头，说道：“倒是从未同他讲过，可我始终觉得他大抵是感受到了的，毕竟有那么一个人时刻关注着与自己相关的一切，当事人不可能毫无察觉的！我原是打算等到高中毕业之后再同他说的，可我终于没有等到自己高中毕业的那一刻，所以也只能这样了……”

“那他也喜欢你吗？”小玖继续追问道。

我又一次朝着小玖摇了摇头，可惜这一次自己未有丝毫的迟疑。一向名列前茅的他不可能猜不出我的心思，所以我从没有怀疑过他不知晓我喜欢他的事实，可在人类的恋爱观里，不回应便是不喜欢，没有主动联系便是毫无感情。

年少时的暗恋大多是悲剧结局的，而我的这份感情尚且没有机会表达便已是人鬼殊途，自然不奢求他是否喜欢我的真相，因为结局是悲是喜已经没那么重要了。

我在墙根处坐了下来，然后微微仰起下颌，思绪又一次将我拉回到了两年前。起初，赢得我关注的不过是因为他的名字有些拗口而已，后来才知晓他是隔壁班的班长，学习成绩也很好，而我只是一个排名垫底的学渣罢了。他是所有老师点名表扬的佼佼者，而我是一个不被任何人所看好的学渣，所以每每听到他的名字之时我都会觉得讽刺不已，可惜这种奇怪的感觉却让我对他的关注度增加了不少，而我也渐渐地习惯了将目光落在他的身上。十二岁起便饱受着疾病折磨的我一度将他当成了照进裂缝里的那一束光，总觉得他能让我充满能量，哪怕只是擦肩而过的一秒钟也值得自己庆幸许久！

小玖似懂非懂地点了点头，继续问道：“所以，什么是爱情啊？”

到底何为是爱情？这个问题对于18岁的我来说似乎有些超纲了，毕竟方才步入成年阶段的自己只是一个没有历经多少世事的高中生，也未曾拥有过一段甜蜜的爱恋。因此，我无法为小玖释疑。

有时候，我觉得自己是一个特别不幸的人，既做不了成绩优异的好学生，也没能成为父母的骄傲；婴幼儿时期几次差点与这个世间说了永别，12岁的时候便因心脏疾病而不得不远离所有的运动项目；骨子里内向和自卑的我没有活成任何人所期待的模样，也不敢奢望着能拥有什么非凡的人生……

“如果下辈子真能够转世成为人，请记得要勇敢一些！”

或许，这句话是说给小玖听的，也是说给我自己的！如果一切可以重来，我想勇敢一些，勇敢地追内心依旧热爱的梦想，勇敢地喜欢某一个人，勇敢地成为自己。

一想到未来，我便会觉得充满活力，可片刻后却只剩下了遗憾和无奈。曾经的我，也是一个喜欢畅享将来生活的小女孩，幻想一年以后的自己会走进一所理想的学校继续追逐梦想；幻想三五年以后的自己会寻得一个两心相悦之人相爱相守；幻想十年以后的自己学有所成、也会成功找到了重度肥厚型心肌病除心脏移植以外的替代治疗办法……可如今的我自己只是孤魂一缕，所谓的未来也只是此生不会再来的痴心妄想罢了。

想到这儿，我不禁觉得心烦意乱。

很多时候，我们总是一味地埋怨着这个世界的不友好，却忘记了自己最本真的模样。所以，我到底是一个什么样的人啊？我曾不止一次地问过自己，得到的答案是自己偶尔独立、间断性努力，却又不肯甘于平凡，最后只能成为一个习惯于自怨自艾的失败者；我也曾多次向身边朋友和亲人们寻求答案，所得到的回应是自己不够聪明却肯用功，当然也有人觉得我性格里是带有一些焦虑的。我这个人一向不在意身边人的评价，而他们的点评似乎也不会左右我的决定，也不会影响自己将来想要成为什么样的人！如此说来，那些人是如何看待我的似乎也就没有那么重要了。

好烦，索性就趴在窗台上闷头睡一觉好了！

“大夫，非常感谢你们治好了我母亲的病，医者仁心，请一定要坚持治病救人的神圣道路……”

一位患者家属拿着一面锦旗走进了医生办公室，红底金字的锦旗更像是一枚自己的勋章，上面的一笔一划都镌刻着每一位医务人员的理想和执着。我鞠躬致谢算作是回礼，暗暗发誓未来的许多年也将继续着自己所热爱的事业，我也会精进医术，坚持只救病人的初心。