为了我好，我决定不再爱尹问崖。

不再爱尹问崖的第一天。

因我动了念，师父罚我不许使用法术，清扫山门前那条连接凡间的通天云梯，并且给云梯两旁石灯灯座点上灯。

这条云梯只在招生的时候开放，平日里都是荒废的。

宗门有护山大阵和结界，只有宗门内部人员才允许自由出入玄清宗，所以即便有凡人想要在寻常时候登云梯上山，也会被结界挡回去。

门内弟子基本上都有自己的坐骑或是法器，也用不着靠双脚走这条长得看不见底的云梯。若是没有法器或是坐骑，修炼不到家的，他们的师父也不会让弟子们独自下山。

况且宗门内的任务大堂前就是出宗的传送阵，弟子们更不会走这条云梯。

云梯已经有好些年没开放了，放眼望去，长梯两旁的石灯灯座没几个是亮着的。

我左手提着一盏明辉灯，右手拿着扫帚，站在云梯的尽头，一阵无言。

师父真的很了解我。

我讨厌做枯燥又无聊的事情，清扫这条不会有人走的长梯根本毫无意义。

就算点了灯，又能照亮谁？

所以说，这是惩罚。

我先取明辉灯的灯火，点亮上下两座石灯，然后用扫帚扫这两座石灯之间的一段石阶，把石阶上的落叶，灰尘什么的都扫去，让它露出原本如同白玉般通透的地砖。

幸好明辉灯的灯火有防风和驱雾的效果，可以保它很长一段时间不灭，否则光是来回点灯都可以让我干到明年。

我只有一双手，两条腿，不能使用法术，不能使用灵力。

若我提着灯就不能扫地，若我放下灯就不能视物，所以我只能扫一段石阶，往下点一盏灯。

我从还没日落就开始扫云梯和点灯，扫到天都黑了，周围都静了，兽园的灵兽都回窝打盹儿了，连云梯的十分之一都还没扫完。

扫到第二天日出，我依旧没有停下。

黑夜到黎明破晓前的这段时间，是一天中最冷最黑暗的时刻。

我突然想到了尹问崖。

我现在在干的这件毫无意义的事情，其实和我爱他并没有本质上的区别。

我爱尹问崖，他不知道，也不需要知道，这就是没有意义的事情。

黎明乍破，那道纤细的光从云层中间挤了出来，缓慢给这条云梯染上金色。

我原先点的灯，在这片金光灿阳里显得如此微不足道，反而衬得有些可笑。

看。

更没有意义了。

风像是跟我开玩笑，把我刚扫下去的落叶又给我吹了上来，铺在我刚刚扫好的石阶上。

我累了。

我直接原地坐下。

并不是放弃了。

这是师父对我的惩罚，我会好好接受。

我想他是要我看清，我对尹问崖的爱是多么脆弱可笑。

先是我莫名其妙就爱上了，为了自己又决定不爱了。

除了我自己以外，根本没人知道，也不会有人理解。

我对他的爱也不过如此。

到这里，我想我应该是不爱他了。

可是我还是没有站起来继续扫石阶。

我只是坐在明辉灯旁边，抱着扫帚，什么也不做，就这样呆坐着，看山，看云，看太阳。

我的情感和理智都在告诉我，应该趁现在白天，赶紧扫地，不然到了晚上又要点灯又要扫地，非常不便。

但是我的身体不听使唤。

我感觉自己的灵魂和肉.体分了家。

我自己都不知道我到底在等什么。

直到日落，直到黑夜再次降临，影子被身后的光亮照耀，落在我的跟前。

我的身体站了起来，回头看。

昨夜点了一晚上的灯火，今天依旧明亮，这条通天云梯，因为我昨夜的辛苦劳动，干净又亮堂，任谁来了都会夸我一句能干。

尽管今天我已经劝了自己一天，说服自己爱他并无意义，现在我想的却是——

难道为自己点灯，就不算意义吗？

若我执拗地决定，以后无论下山还是上山，我偏要走这条云梯，不为别人点灯，不为别人扫梯，我就为了我自己，不行吗？

我知道这样想不对，我最好不要这样想。

我拍了拍自己的脸颊，强迫自己别再继续想下去了。

扫地吧。

点灯吧。

除我以外，并不会有人在乎这条荒废的云梯。

没有用的，别想了。

可是，偏偏在这个时候，从我的头顶路过了一道熟悉的剑气，心底那个名字呼之欲出，我却不敢想，不敢念。

最多只能允许我用“他”来指代。

那个特殊的他。

我深埋着头，竭力控制住自己抬头的欲望。

他应该只是恰好路过，这里荒废了这么久，肯定不会往下看。就算往下看，也不会注意到我；就算注意到我，也不会特地下来和我打招呼。

我和他，一点也不熟。

我攥紧了扫帚，看似在认真扫地，实际上神魂飞出八百里外。