“用户〖懒洋羊〗关注了你……”

“用户〖青青草原你喜哥〗发表评论：经过本人单方面决议，决定把视频中小哥开除广东籍，就是你们这些人天天在互联网上宣扬广东人不能吃辣的谣言 [生气脸]”

“用户〖小灰灰〗发表评论：没错！我们广东人也是能吃辣的好不好，我拌饭都能放两大勺老干妈！”

“用户〖四季豆炒肉狗都不吃〗回复〖小灰灰〗：IP地址长沙，老干妈什么辣度？整罐滴我眼睛里。”

“用户〖爱尔眼科官方号〗回复〖四季豆炒肉狗都不吃〗：大量辣椒油入眼会产生灼烧感、刺激感、流泪等不适症状，导致结膜炎、角膜炎等疾病，建议患者及时就医治疗，避免延误病情。”[1]

“用户〖79块不买花西子眉笔〗：只有我注意到了新来的小哥长得好帅嘛[星星眼] ”

“用户〖冷圈缺粮饿鬼〗追评：就是，就是，一楼什么居心？这种剑眉星目、目测1米8以上的大帅逼就是我们广东靓仔 [花痴脸] ”

对味了，就是这种腥风血雨、口水互喷……这才是当代互联网友该有的战斗力水平。

简昭握着手机的手指微微都有些颤抖，这就是活人气息吗……

返回到创作者首页，126粉丝数赫然在目，最新的视频刚发出去三个小时已经有2000多播放量了。

天杀的，简昭之前的34个视频加起来都没2000播放量。

和祁听寒一起拍了个视频，点击量就框框往上涨，实力诠释什么叫“选择大于努力”。

“祁听寒！祁听寒！！”简昭激动得立马给祁听寒打了个电话：“你真的管用啊！！”

祁听寒接这电话的时候正好按电梯门进去，简昭的大嗓门就陡然在狭小的空间里炸开：

余音绕梁、久久盘旋、3D立体环绕——

“已经有一百多个人拜倒在你的美色蛊惑之下了，我半死不活的点击流量因为你重新焕发第二春了！！”

此刻同乘电梯的其他乘客：………嗯？！

中国人吃瓜的雷达狂响，纷纷伸长了脖子竖起耳朵，视线若有若无的瞟向“当事人”祁听寒，气氛安静得掉一根针都听得一清二楚。

简直每天都在社死……

祁听寒恨不得顺着网线过去，把简昭的嘴巴缝上，好好说话会死吗……

“咳。”祁听寒尴尬地站着清了清嗓子：“现在的骚扰电话真是越来越多花样了……”

语末还“此地无银三百两”地补充了句：

“本人绝对是遵守社会主义核心价值观的合法公民，从未涉足什么非法黄色领域。”

仿佛过了半个世纪那么漫长，“滴”的一声电梯终于缓缓停下来，祁听寒也顾不上是不是自己楼层了，揣着手机丢脸地落荒而逃。

“你小学语文老师都这么教你说话的吗？”祁听寒一边接听电话，一边爬着消防通道楼梯“这也太多歧义了……”

“哈哈主要是我太激动了，视频发出去后我涨了一百多个粉丝！”

膝盖隐隐摩擦屈起，爬楼的无氧运动下祁听寒气息微微有些混乱———

现在才到9楼，距离目的地36楼还有25个楼层要爬，也就是50个上坡，按每个上坡25个台阶算，他还要爬1250个台阶……

涨粉多少他不管……

他现在比较在意简昭这个250。

“然后呢？”祁听寒听完简昭汇报的一系列涨势良好视频后台数据，情绪逐渐平复下来：

“你给我打电话就只是为了这个吗？”

“喔喔喔……”简昭连忙把手机放在一边，从寝室书桌抽屉里翻出一本专业课书来，按下圆珠笔开始在封皮上记：

“你想吃些什么菜？”

“葱姜蒜香菜都吃吗？有没有什么忌口？”

终于开始关心做饭的事了吗……

祁听寒心情稍微有那么一点点好转，连带着迈楼梯的肌肉都有力了些：

“不喜欢大蒜的味道，姜的话……你炒菜的时候可以放点儿去腥味，但是端到桌上要全部挑出来。”

“还有……我不喜欢胡椒、八角、桂皮那些香料味，也不要往汤里放什么天麻、党参稀奇古怪的药材……”

“不吃冷藏超过一天的冻肉，活虾活鱼只吃五小时内的……”

不是……哥们，你是天子吗？

密密麻麻记了半页纸了，简昭主打一个“目瞪口呆”：

要求这么多，您家御膳房总管头天晚上三点就得起来忙活了吧。

“嗯……就这么多了。”

祁听寒大段吟唱完，缓缓地舒出一口气：“你好好准备吧，最好是能把食材本身的鲜味发挥出来。”

“额……”简昭突然心虚得不行，虽然自他八岁懂事起就帮妈妈在厨房打下手，上初中后更是全权承担起了家里的“掌勺重任”，有着十多年的丰富烹饪经验。

但这次顾主毕竟是养尊处优的广东少爷，口味偏好不能说跟湖南一模一样吧，只能说天壤之别。

自诩“中华小当家”的简昭，这次恐将遇到职业生涯的滑铁卢：

“我尽力哈………”

电话那头似乎听出了简昭担忧的情绪，轻轻地笑了下：“这次做的好的话，有奖励。”

“什么？”

“试用期减半。”

“你说的！！祁听寒！！！”

简昭眼中火花四射，雄赳赳，气昂昂。

拍视频收益摆在哪儿呢。

别说祁听寒了，这下天王老子来了，简昭都让他吃撑了还要打包带走。