但是没关系，我都计划好了。

等我这边稳定下来，靠我疯狂接私单赚来的钱，够付他来学院星找我的星船船票了，到时候只要他愿意，我还可以资助他在学院星上学。

我连霍司钧来了之后我们住哪里都看好了。

霍司钧喜欢大海，租的房子就在海边，一共两层，一层是我的工作间和他的游戏房，二层是我和他的单人卧室。怕他觉得我睡觉不安分，或者我起床会吵到他，卧室都有独立卫生间。我俩就住对门，一开门对面就是对方的房间。

总而言之，我的成功，就是他的成功。

我和霍司钧这样要好，我富贵了，怎么也要拉兄弟一把，绝不会忘记远在故乡的霍司钧。

在来学院星的这一年里，我白天学习，晚上接活，每天睡不够四个小时又起来工作，很累，但一想到以后霍司钧能和我一起生活，一切都值得了。

签下租房合同后，我给霍司钧发了讯息，说要给他一个惊喜，但是霍司钧一直没有回复我。

他再联系我时，便是这通导致我们绝交的通讯。

作为我的发小，认识了十几年的好友，霍司钧说的每一句话，都戳中了我的心窝，翻起的旧账也是每一笔都问得我哑口无言。

比如那袋车厘子。

他问我：“我不爱吃车厘子，是别人爱吃，你把我记成谁了？”

大概是初中的某个夏天，霍司钧考试没考好，被他爸骂了一顿，晚上和我双排打游戏又连跪五把，气得闭麦不说话了，最后一把打完他都没和我说晚安就直接退了游戏。

以我和他多年的默契，我知道他肯定在生闷气，所以我挑了一袋车厘子，骑车去找他。

霍司钧的爸妈不在家，我给他发信息说我在他家门口，二楼的灯立刻就亮了。

霍司钧一开门，我就把黑色塑料袋往前递，他一开始还以为我提了一袋垃圾送他，更生气了。

我说是他喜欢吃的车厘子，他这才由怒转喜。

他说得没错。

不是他喜欢吃车厘子，是我喜欢吃车厘子。

只是当时他那张生气的脸太生动，我才忍不住说那些话哄他。

我没法告诉他是我爱吃车厘子，因为听起来像是不想说出是谁，只能说自己的狡辩。

这只会火上浇油。

又比如，霍司钧指责我虚伪，说他给我带的早餐被我转手送人，对着我们共同讨厌的人还能笑得那样开心，说我对别人有多好，却从来没有珍惜过他对我的好。

我当时被他说懵了，眼泪控制不住地掉下来。

啊？我虚伪？

我就是纯纯的讨好型人格不行吗？

他给我带的早餐我不爱吃，我还得偷偷摸摸避开他和别人交换早餐，以免伤害到他，每天过得跟谍战似的。

而且，他发现了他又不直说！当下就说出来有这么难吗？

这些话我没办法说出口，太痛了。

他的每一句话，都精准打击到我，让我认清楚自己性格上的缺陷。

表面看起来热情大方，和谁都聊得来，实际上我自私、虚伪、冷漠，对朋友烂得要死。

霍司钧听到我在哭，顿了顿，说：“……我分不清你是真的在伤心，还是说，这只是为了让人心软的演出。”

只这一句话，六月的天，我如坠冰窟，浑身颤抖，结束通讯便冲进厕所呕吐。

太恶心了。

我从未想过我在朋友面前的真实反应，在对方看来，居然是我在演戏。

和霍司钧绝交之后，我以为只是失去一个玩得来的朋友，然而，我低估了他对我的影响力。

在与朋友交谈的时候，说话说到一半我就会忍不住想，对方会不会觉得我很虚伪，我在演他，他会不会讨厌我，他会不会像霍司钧一样“捅我刀子”？

我怀疑所有人接近我的目的，尽管我的理智告诉我他们并没有坏心。

因为被最信任的朋友伤害过，便觉得任何人都有可能成为下一个伤害我的人。

我变得无比敏感，只要对方说一个“不”字，我就会立刻警铃大作，坐立不安，恨不得跪下来给他磕头，求他别讨厌我。

很害怕和别人对视，害怕看到他们眼里的我，害怕他们和霍司钧一样觉得我假，然后厌恶我，反对我，否定我。

一个屋子里，只要有超过两个人在场，我就没办法再正常开口说话，声音堵在喉咙里，反复斟酌我的下一句话要不要说，什么时候说，该用什么语气说。

焦虑一旦超过承受的阈值，就会反应在身体上，说着说着就情绪失控，眼泪止不住流。

我去看了心理医生，接受治疗，情况有好转了，但当我从别人口中听到“霍司钧”这三个字，又故态复萌，在公共场合哭到反胃。

经过整整四年的治疗，现在的我，虽然还回不到以前社交牛人的状态，但也比刚和霍司钧绝交那会儿好太多了，至少能和别人正常交流，也不会突然焦虑症发作了。

我又一次点开光脑，躺在昏暗的小屋里，窥伺着霍司钧的庆生广告——“RA战队之光霍司钧”，“蝉联三届联赛冠军”，“三届联赛FMVP选手”……

他把我的人生搅得乱七八糟，却过得这样好。

我恨他。

我决定，要将他对我做的事情，对他做一遍。

——让他离不开我，再把他甩掉。