王佳芝醒过来，才不到七点钟，桌子上红蔷薇的花瓣飘落到她身上。不过六个小时，自己怎么好像在梦里过了半辈子了。

大概是昨天熬夜给那个小说补充情节。在男主的梦里，女主活了过来，经过他的不断忏悔，她原谅了他。女儿也生了下来。一家人在山里开心的过了三年日子。一天是女儿的生日，他下山去，女主抱着孩子在门口送他，说等着他回来。

等到他再回来，温馨美好的家变成了断瓦残垣，满院子的红蔷薇全落光了花瓣，一地的残红如血。

原来那三年的时光，只是他在凡尘三天的梦。

男主不愿接受现实，梦里的快乐要他在凡尘的痛苦翻倍又翻倍，疼的他痛不欲生。

王佳芝想着大概是昨夜构思小说，才会作这个梦。

梦里的她是那样自信，她的痛苦折磨她一点都没有。那真是好啊，过去的事情仿佛都忘却了。

但那只是梦境而已，根本没有落到凡尘。

如果她真的带着记忆和二十几岁的他相遇，她应该忍不住要找他。但她不可能不把过去的事情向他坦白，然后，就没有然后了。

毕竟那时他还是一张白纸，她已经是残花败柳了。

虽然是重新活一次，这一次她拒绝了她们。身体上并不会有任何纰漏。可发生过的就是发生过，弄脏了就是弄脏了。

除非她真的忘记那段记忆。

也许如果他真的很喜欢她，这还会给他以后的人生留下很大阴影，不会再相信任何女人。

表面看着文静清傲的样子，其实是个不自爱的贱人。

而现在，她自己也陷入那男主的痛不欲生里。但这痛不欲生早已经不是第一次了。

王佳芝经常会因为那件事陷入严重的自我怀疑中。相比躯体的折磨，精神的折磨才是惨无人道的。

她是个极端桀骜又极端自卑的人。

最初她总是会想，为什么要是她遭遇这一切呢。

如果当初没有眼瞎喜欢邝裕民，后面的事情根本就不会发生。

自己是幼稚，自己是逆来顺受的窝囊，可是难道这样的人都会和她一样倒霉吗？

有的人就会遇到真心对自己好，体贴自己呵护自己的人。为什么偏偏是她呢。

在那之前，她只是觉得是自己命不好。可是在那之后，她陷入极大的自我怀疑。

她恨那些人，可有时候她又觉得，害她的不是他们，而是她自己。

人都可能会遇到坏人，可并不是所有人都像她一样。如果是强盗，没有选择，被迫的没有办法。可是她是可以拒绝的。

换成别人，就是识人不爽加入了他们的圈套，可当她们提出那样的要求，人也会拒绝。怎么会像她一样。

她觉得自己不止是蠢货，还那样不自爱。

有些女孩为了保全贞洁甚至可以去死，她却没有一点反抗。

被歹人□□，或者生活所迫出卖身体，都是逼不得已，也不是她这样的荒谬。

那些人虽然身体被玷污，但灵魂是干净的。

想到那龌龊羞耻的练习，王佳芝觉得自己的灵魂也是脏的。

《三言二拍》里有一个故事，官宦人家的大小姐，生得绝美聪慧。全家被强盗杀死，她也被强盗玷污。

她死里逃生，势必要为家人报仇。但她一个十五岁的小姑娘，靠自己根本报不了仇。为了报仇，只能屈身一个老船头，后来又被转卖了几次。

但她从未放弃报仇的信念，经历了那样多的波折磨难，她终于大仇得报。

可在那之后她写下绝命书自尽，讲男德在义，女德在节，女而不节，与禽何别！

小时候读这个故事非常的伤心，觉得她受了一生的磨难，好不容易最后一次被卖给一个英俊的秀才做妾续香火，和丈夫非常相爱，后来也有了孩子，大房对她也好。好不容易丈夫替她报了仇，也并不在意她的过去，好日子在后面。虽然失身，但并不是她的错，为什么要死。

现在她懂了，她要死，并不只是觉得自己被玷污，而是这一生太累，她已经没有再活下去的力气。

同样是失身，自己和人家比，简直是云泥之别。

现在王佳芝再读到女而不节，与禽何别！窒息的要死。

她不只把比性命还重要的东西亲手断送了，还是和非常讨厌的人。

有时候洗澡，见到自己的身子，想到自己曾经干净美好的身体，竟然是被一个龌龊的滥嫖鬼……尤其那人又……还是她自己主动的想办法去那样龌龊的练习。

她心里不断的喊，她是不愿意的，她是不愿意的！

可是又一个声音骂她，不愿意为什么要答应，不愿意为什么不只不挣扎，还要想办法要自己被糟蹋，还要想办法配合进行那龌龊的事情。

禽兽都知道和喜欢的才那样，不喜欢的是不可以。她一次在杂志上看到，狮子到了□□的季节，一只公狮子看中一只母狮子，那母狮子不喜欢它不肯，那公狮子把它好一顿打，但那母狮子就是怎么都不肯。

她心里针扎一样，生自己连禽兽都不如。

她是学校的名人，好多同学老师都称赞她好。赖秀金和她过不去，人都讲赖秀金嫉妒她，赖秀金怎么能和她比。

她讨厌赖秀金，可是她有时候觉得自己连赖秀金都不如。

赖秀金都知道女人最宝贵的是什么，换成她一定会拒绝。

有时候听人那样讲，她觉得自己不过是个金玉其外，败絮其中的人。

也是那一刻，她突然明白了，为什么邝裕民那些人会那样鄙视她。

如果她是被□□的，他们或许会可怜她。可是她是自愿的，这样一个不自爱，视贞操为儿戏的人，谁会看得起她！

那段日子她仿佛失去了记忆，最可怕的不只是她自己失去了贞洁，而是陷入了可怕的自我怀疑中。她有时候会觉得自己就是个彻头彻尾的蠢货和贱人。

那时候她看到一本杂志上的故事，女人被人□□，丈夫回来她不敢讲，但心里非常痛苦自责。

她心里道：“有什么好自责的，又不是你自愿的，又不是你的错。”

那时候原本勾上他之后，过去那种自卑自贱的情绪消散了很多，后来却又非常介意起来。

当初自己非但没有拒绝，还……

那个烂嫖鬼根本不可以，她为了练习那件事，竟然可耻的自己主动想办法要自己能有一些感觉。

想到那里，好几次她甚至想一死了之。一本书上讲，村子里公认的贱人死了，人说把她挫骨扬灰，就是骨灰撒进河里，也是脏了河水。

那就是她有时可怕的心境。

一个电影里的情节，女人被闯进家的强盗玷污，丈夫远行回来后，她不敢说，夜里比平日还要激烈。然后她窝在丈夫怀里流眼泪。她想用这种办法忘记那件事，可还是那样难过。

在她那种情绪达到顶峰的时候，那时候她疯狂的粘着他，她以为要他更多次的进入自己的身体，就会冲淡那曾经的龌龊练习带来的痛苦，结果反而更介意。