王佳芝坐在窗口的桌子前，在笔记本上写道：今天天气不是特别的热，进城去就要车在半路停下来，走步去赶集。这种安步当车的感觉很好，可以清理思绪。有一家卖棉布兔子，长长的耳朵，身上绣着花，一只毛茸茸的圆球尾巴，软软的，有白黄两个颜色。想要买一只给女儿，不知道哪个颜色好。犹豫之间，当我拿起那只白色的时候，小家伙踢了我一下。

我很高兴，这小家伙还在肚子里有这样果决，倒是我踌躇不决了。

回去一楼的大姐告诉我有新鲜的青梅，那莹绿莹绿带着水珠的青梅，看着就好酸好多汁，瞬间口水要流出来了。大姐还送了一支芍药花给我，好大一朵，白色大片的花瓣特别的密，花心是鲜红一点漫漫晕开，好像一滴红墨水滴入水中，渐渐晕开。那花似一只剥皮去核的荔枝，中心注入那一点鲜红。实在是好看。

今天真是不切实际的梦幻一天，七月里竟然还有那样好的青梅和芍药。

1942.7.9

她写完，桌子上那朵芍药飘下一片花瓣，翩翩落在笔记本那一页上，一片白色的大花瓣，顶端一点点红。

王佳芝没有写日记的习惯，不过如果是特殊的事情或者是偶然的非常强烈的有感而发，她会记录在本子上。

她拿起这本子，已经记了大半本了。她想起之前的两本来，高中时候记的那本被当作废品卖了，后来的一本，上辈子交给老吴他们。这辈子不能带来，她又不想要那边烧烤，找了地方埋起来了。这一本是回到他身边的时候开始记的。因为担心被看到，她只记录可以写的，就是要人看到了也没什么。

这些都是她很重要的感情，不过现在手里就只有这一本了。真是的，颠沛流离，连两本笔记本都留不住。

王佳芝想起上辈子那一本来，大概是被老吴他们烧掉了。

其实老吴把她写给她爸爸的信烧了她是知道的，老吴应该也知道她知道。

从屋子出来闻到很浓的灰烬味儿，铁盆里还有灰烬，想也知道。

他本来可以等她走了之后再烧的，他就是觉得没必要向她掩饰没把她当人的事情。她也不配。就像后来他可以在她面前理直气壮地说，她死了无所谓，就是不要供出名单来。

王佳芝驱散思绪，干嘛要想起那个烂人来。

那时候王佳芝死后的第十三天，一个笔记本送到他的案头。

那是一本淡绿的笔记本，封面已经非常的破旧，显然没有被好好保护。

他一打开，里面夹着一张照片，是她的半身照，披着头发，穿着一件淡蓝裙子。人是那样年轻，一个单纯的女学生。也是笑的，但那笑容非常的勉强，好像下一秒要哭一样。

那是她刚到香港照的，只照了一张，因为生活费有限，是打算寄给她父亲，但最后也没有寄出去。后来一直到她死，她自己也只照过那一张照片。

那一页写着：

我知道老天爷在毁我，只是在他彻底断送掉我的生命之前，还要让我受这些琐碎的折磨。我也深知，现在结束生命与我而言是最好的解脱，我挣扎着活在这水深火热的折磨之中，只是在增加我所承受的痛苦。可是我仍旧没有自杀，并且固执的要读完书。即便我知道，读书对于改变我的境遇毫无意义，并且会徒增已经令我痛苦不堪的经济负担。

但除了这个，我还能抓住什么呢，除了把读书完，我还剩下什么呢！！！

我的过往是如此的荒唐可笑，而今我所做之挣扎，在命运眼中仍旧是如此之徒劳可笑。而今我并不惧怕死亡，但在命运夺走我的生命之前，我仍旧继续徒劳的挣扎活着，只是因为我不想就这样的任他摆布要他称心如意。

1942.4.23

他从第一页开始看起。

今天是母亲过世的第三天，回去的时候发现笔记本不见了。弟弟说白天他和父亲收拾家里的旧东西，以为是没用的旧本子，当作废品卖掉了。

他知道那是我平日记录重要东西的本子，而且是放在我枕头底下的。还有我很喜欢的那些书、明信片还有我自己画的非常喜欢的画，都被当作废品卖掉了。

即便我一再的忍受他，从未敢表现对他的一点不满，但他仍旧恨我。只因为人讲我比他好。

母亲过世了，这家里唯一爱我的人已经不在了。

那本子记录着过去的欢乐和悲伤，它被拿走了，好像我过去的生活也一去不返了。

这些话写在新本子的第一页，也是我新的人生的开始。我很害怕，以后它记录的事情只有哀伤，不再有欢乐。

1935.10.17

那一页上落了几滴眼泪，有几个字被泪水晕开了。

今天是母亲过世的第十天，父亲要我搬到学校去住。母亲病重的时候他就已经看好了人，打算不久后尽快结婚。

看到母亲的东西，或是被卖，或是被扔掉，一件件离开这个家，我心里非常的难受。

下午自己搬去学校，生平第一次自己搬家收拾东西，我以为我拿不动那么多东西，竟然可以。我想我要学着自己长大了。

1935.10.24

父亲和弟弟于今日离家前往英国。虽然母亲过世的时候，他和母亲承诺过会带我去，但我知道那可能性是极小的。

虽然并不意外，但事到临头，发现就真的只剩下我自己了，还是很难过的。他们离开的时候我并没有哭，一直回到学校我还是很平静。

母亲临终是和父亲说了，把她的首饰留给我作嫁妆。父亲是答应的。不过都拿走了，一件也没有留下。我并不在意那些东西值多少钱，只是想留下一件母亲的遗物做个纪念。

尤其那一只粉色海棠花的手镯。我和父亲说只想要那一件，父亲没有答应。

还记得小时候她总把我抱在怀里，把手镯套在我手上，教我：何以致契阔，绕腕双跳脱。

1937.8.15

那一页上没有一滴眼泪。不过夹着一张水彩画，画的是那只粉红色海棠花的手镯。

我知道我是彻底毁掉了。我并不反对并且后悔牺牲，只是为什么，那些人要这样的对我，借本就已经令我痛苦不堪的牺牲之名，要我承受更加恐怖的龌龊的羞辱，要我的牺牲显得如此荒谬可笑。

我是如此真心诚意的对待他们，为什么他们要如此之恶毒。

但我更恨我自己是如此的愚蠢下贱！！！

1939.8.27

那一页都是泪痕，字迹几乎都晕开了。

今天看了《魂断蓝桥》，回来竟蒙着被子哭了一场。她不是软弱的觉得自己不洁该死，而是面对命运的反复捉弄，她累了。

1940.12.3

人说南边有招抄字员的工作，一大早过去，并没有工作。一路走回来饿得有些走不稳。路上人说北面有发面包。走过去路上遇到炸弹爆炸，跟诊人群跌倒下去，自己也不知道是死饿得瘫软了，还是被那气流冲击倒的。

扶了头发现手上一片红，以为是磕破了头，原来手里是一朵鲜红的木棉花。抬头见自己竟然在一棵木棉树底下，树上开满了花，地下也落了一层。饿得头晕眼花，眼前只是树上一片，地上一片，流血一样的鲜红。

眼前模糊的人群四处逃窜，能听到人群惊恐呼喊的声音。

眼前竟然出现了母亲的样子，还是我八九岁时候她的样子。那时候每年木棉花开的时候她都会带我去赏花。