我不是个爱记录生活的人，我也知道我现在年纪尚小很多想法还是太幼稚阅历太少而产生的，日后必然会有所改变。

我怕以后的自己忘记一切，忘掉自己曾经为什么会把如此平常轻松的日子比喻成牢笼，说什么逃离之类。

其实我现在有时候也无法理解我自己，也会对这样的想法产生厌恶和排除心理，但是还是会时不时沉溺回来，如此这般不断切换。

所以我想我沉溺低迷的时候的想法记录一下。

也是为日后的自己一个答案。

我说过，我一直把一切交给时间交给以后，结果真的到了以后发现，曾经想要的奢求的一切都是无所谓可笑至极的东西，而且又会出现更多的奢求和想要，但无能为力还是要把一切继续交给时间。

我真的不想了。

正常健全的人靠磨时间当然是会积攒出来一个像样的生活的。

我不想。

我感觉好无力，不想把自己搞成被驯化的样子。

说白了我就是又懒又贪。

望以后只能一点点攒钱，一日日打工，真的索然无味，但活着就想要活的更好，就会不断的给自己所谓的打气，所谓的动力促使自己更卖力的打工，去赚取所谓的成功。

累哇。

还是那句话，死了不就没那么多麻烦了。

我想日后我这个想法应该会一点点淡掉。

但是这就是我所说的被驯化了。

就像游戏一样，倾注的精力时间金钱越多，越舍不得退游，即使自己已经对这个游戏不感兴趣，也越是无法干脆的卸载。

我想我以后我也会这样想。

不用说以后我现在就是这样的想法。

我想死。

但我不甘心。

我辛辛苦苦上那么多学，渡劫一样一步步走向小时候期盼的长大和自立。

发现日后的生活会更加辛苦。

小时候想长大是为了以后由己决定自己的一切。

现在明白了人一辈子也不可能真正由己。

想结束一切。

现在这个想法强烈非常是因为还没倾注太多。

如若日后不仅自己舍不得，家人投注的精力金钱也会进一步拴住我。

我更不能心安理得的去死。

我曾说过。

“自己哄骗自己一步步走下去，最后发现其实一切都没有意义，注定成为社会的边角料，注定和万千人类一样的生活。

又有什么意义…

总说等以后，一切为了未来。

回头只能看见过去自己满眼期待的看着现在的自己。”

我希望以后的我，完成17岁的我唯一的执念。

即使以后的我会后悔。

其实即使我不作践我自己，我的身体也很难长寿的。