可是，妈妈怎么办呢？她已经失去了父亲，如今又要失去我吗……

邢烟呢？她这学期就要高考了，要告诉她我快要离开的消息吗……

我呢，我又该怎么办……

邢烟总是说没有什么我不知道的事，可是，我又要以一种什么样的态度，来面对自己的死亡的？

不知道，好迷茫……下意识望向窗外，最近不是雨季，天却总是阴的，厚厚的云层遮蔽住了天空，给病房覆盖上了一层绝望的阴霾。

不想死……下意识的话语倾吐，我才反应过来，自己好像并没有做好面对死亡的准备。

甚至是有些不甘，为什么偏偏是我，偏偏选中了我，甚至可能连今年的夏天都活不过？

不对，怎么可以这样想……我……应该要满足的，我跌落到了这样好的世界，遇到过这样、这样好的邢烟……

所以现在，即使要收回这一切，我也不该有什么不满的，我要知足……

永远停留在十七岁，也再也不会受病痛折磨了，不会给妈妈造成负担，听起来好像也挺好的……

最起码，那会是邢烟一直一直喜欢的模样。”

“5.17

上一篇日记，到底还是违心的。

不甘心，真的好不甘心，原来我是一个这样贪心的人吗，对不起……可是我是一个快要死的人了，所以原谅我吧，就让我留有一些求生的意志，走完这人生最后的一段路。

妈妈似乎已经将希望寄托于求神问佛和奇迹降临上了，她的身上总是沾染着寺庙里的檀香味，那双眼睛已经哭得满是红血丝。我常常不敢看她，怕瞧见她，两个人都要双双掉下眼泪来。

我没有希望了，只是当死亡真正逼近的时候，我才真切地感受到之前求死想法的愚蠢。

我想活，我想活下去……

身边消毒水刺鼻的味道与妈妈身上浓重的檀香味混合，我有些喘不过气来，那颗残破的心脏微弱地跳动着，随时都会陷入短暂的停顿。

……我想我大概是不信神的，但也总是对这种崇高的信仰保持着一些敬畏。

所以，如果、如果神灵真的存在的话，原谅我的贪心，能不能真的从芸芸众生中挑选中我，将神迹降临在我这样卑劣而又自私的人身上：

要是能活到二十七岁就好了，这样我就可以做好多好多的事，能够不留遗憾地走完这一辈子。

要是能再有三年就好了，我还能多陪陪妈妈，多和邢烟走一段路。

或者，只是让我陪她走过高考，好不好？我们说好了要走一辈子的，我已经欠了她很多了，求您了……

……屋子里的仪器滴答作响，屋内的灯光明明灭灭，一颗心脏，几度从冰冷的河水沉没而又被捞起，颤抖着拼尽最后的力气发出压抑的战栗。

我明白的，我终归不是特殊的，也终究是要死的，怨不得任何人。

对不起，妈妈；对不起，十七岁本该意气风发的林归兮……

对不起，邢烟……”

“5.21

邢烟，对不起，对不起……

虽然在这样的年纪说爱可能会有点轻浮而可笑，但是我还是想告诉你，能够遇到你，能够在这短暂的岁月里拥有一段这样的感情，绝对是我人生中最幸运、最幸运的事情。

邢烟，我爱你……

我好爱好爱你……

从很早的时候，就已经喜欢上了你……

要是能再见你一面就好了，这样就能永远永远，长长久久地记住你了……

要是能再听一遍，你说你喜欢我就好了……

算了，什么都没有也没关系……只要你好就好了……

邢烟，邢烟……”

……

这是整个日记的最后一篇，字迹凌乱而有仓促，像是某个人最后的告别。

然后的然后，便是接连的大片的空白页面，再也没了后续。

就如同文中的少年那绚烂而又短暂，苍白而又薄如纸张的生命一样。

他永远永远地沉睡在了那个春天。

……