我觉得贝奇应该很喜欢学校这个新环境，认识新朋友，学习新知识，但他骨子里那份不安分总会冒头。

老师已经不是第一次打电话给我了，语气无奈又担忧，告诉我贝奇又不见了。

每一次接到这样的电话，我的心脏都会骤然缩紧。我冲出家门，焦急地四处寻找，最后总能在港口找到他。

他就那么小小的一个身影，站在长长的栈桥尽头，背对着我，仰头望着天空中缓缓驶过的巨大飞船，海风吹动他柔软的黑发。

码头上弥漫着咸腥的海水味和鱼腥味，海鸥尖锐地叫着掠过水面，而他就那样站着，对我的呼唤充耳不闻，似乎整个世界只剩下他和那艘冰冷的钢铁巨物。

究竟是什么，横亘在我们之间，筑起了一道看不见的墙？

这孩子看我的眼神，常常带着一种与年龄不符的审视和冰冷，那里面几乎没有依赖，只有疏离和……警惕？

就像现在，我走到他身后，他终于转过头，那双黑白分明的眼睛平静地看着我，没有惊慌，也没有见到亲人时的欣喜。

我忽然想起，当初带着他乘坐飞船逃离时，我满心都是重获自由的狂喜和对未来的憧憬，几乎忽略了他全程的沉默和那双过于平静的眼睛。

现在冷静下来回想，那份迟来的难过像是带着倒刺，深深扎进心里。

我攥紧了手，指尖因为用力而微微泛白。我只能将这一切的根源，这令人窒息的隔阂，全都归咎于库洛洛。

是的，全都是他的错。

如果不是他，如果不是他那些冷酷又理所当然的计划……

我永远忘不了那天，他抱着尚在襁褓中的贝奇，眼神里没有丝毫为人父的温情，反而带着一种审视物品般的冷静。

他说，要把整个幻影旅团作为礼物送给贝奇。

他说，等贝奇三岁，就要把他送去揍敌客家接受杀手训练，磨砺他所谓的“天赋”。

揍敌客家！那是什么地方？

那是培养冷血杀人机器的巢穴！

他怎么能，怎么敢对我的孩子做出如此可怕的规划？

他明明知道，贝奇是我生命的全部，是我活下去唯一的支柱，是我不惜一切代价也要守护的存在。

他知道我有多么害怕贝奇沾染上黑暗，变得和他一样，视生命如草芥，将掠夺和杀戮当作理所当然。

可他偏偏要这样做，用最残忍的方式逼迫我，将我推向绝望的边缘。

他想要塑造另一个他，一个继承他冷酷意志和黑暗力量的存在。

一想到将来贝奇可能变得和他父亲一样，双手沾满鲜血，眼神空洞冰冷，杀人时面不改色，将抢来的财宝堆砌成王座……我的心就像被生生撕裂一般，悔恨和恐惧几乎要将我吞噬。

所以我必须逃，哪怕仓促，哪怕前路未卜，我也必须带着贝奇离开那个充满血腥和阴谋的环境，去寻找一个真正安全的、能够让他像个普通孩子一样成长的港湾。

我知道，我这样贸然的出逃彻底激怒了他。

之后发生的一切，那些追捕，那些威胁，那些不择手段的阻挠……每一件都让我怒不可遏，也让我更加坚定了决心。

库洛洛·鲁西鲁，他要是敢再出现在我和贝奇面前，就算贝奇将因此永远失去那个与他血脉相连的父亲，我酷拉皮卡，也绝对会亲手为他掘好坟墓，让他为他对我、对我们孩子所做的一切付出代价。

眼下最让我头痛的，就是贝奇。

他站在栈桥尽头，海风吹乱，小小的背影固执地对着我，对着这个他本该依赖的父亲。

每一次我找到他时他那疏离的态度，都在无声地告诉我：为人父母，我彻彻底底地失败了。

我到底错在了哪里？

我绞尽脑汁，却找不到答案。

是为了给他一个没有杀戮的童年，我才不顾一切地带他逃离。

我日夜陪伴，小心翼翼地呵护，试图用尽我所能给予的温暖去弥补他缺失的另一半亲情，弥补那个冰冷男人的存在。

难道……难道那个时候，我真的不该走？

这个念头像毒蛇一样钻出来，冰凉地缠绕着我的心脏。

如果我再多些耐心，再多忍耐几年，是不是真的有可能……感化库洛洛？