【流苏的内心】最深层的沮丧往往来自于家人，每当我稍微放松一点点时，总有人要提醒你做得还不够好、还不够多，比如，除了上班之外，我的重心在于孩子在于家务，这是老的传统的思想，它要求我不能放纵自己享受舒适，也要求我不能过多的追求心灵的自由。

这个春节前半程阴雨绵绵，后半程我有四天的完整时间陪伴孩子，剩下的给了自己，我嗜睡，我调整，是因为我需要，但是家人不觉得，他们总觉得我能做得更多更好。

这么多年来，我工作和家庭两头兼顾，把自己搞得疲惫不堪，却从来没有得到家人的认可。杨绛先生说：“无论人生上到哪一层台阶，阶下有人在仰望你，阶上亦有人在俯视你。你抬头自卑，低头自得，唯有平视，才能看见真实的自己。”

我一遍遍的告诉自己不要太在乎家人的鄙夷，因为我一直在努力平视自己，我并不是太差，我也曾奋力仰泳试图突破自己的局限，我曾也号啕大哭后抹干眼泪继续前行。我在不经意间摆脱了产后抑郁的危险，我在不服输间止住了身体发出的不健康的痛哭，我实际上已经赢在了路上，我还没有倒下就是证明。

我家的妈妈永远是自己的女王，永远不会犯错；我的另一半整天计较着我养娃养得不够用心不够到位不注重方法，关键在于他还嫌弃我乱花钱，就算多花了一点，也是以我的品味降低为代价，多花了一些在娃身上，不是乱花在自己身上。他们总是从自己的角度批判我，不会想想自己，就像我的老公从来不会为自己缺席了娃的前六年养育愧疚，我的母亲因为带娃辛苦而否定了我的种种努力。这就是所谓的越在乎伤得越深，我能依靠的只有自己，内心强大远远不够，我还要有折翼之后东山再起的勇气，有远超于现在的经济独立，我必须站得比家人高，看得比他们远，才能有自己的话语权，才能肆无忌惮地独立自主！他们让我深信金钱能解决我们生活中百分之九十的烦恼这句话。

有了它，我能够不用再因带娃而觉得亏欠家里的老人，不用因疲惫到极点而花费本不用花费的服务，比如极困的周末中午陪着不睡的娃在商场玩耍区放飞，比如为了易生病体质不佳的娃独自带娃一次次地飞奔在看病挂专家号的路上，比如实在疲惫的周末早上不得不给娃定一份或白粥小菜或其他手工营养早餐的外卖，这些汗水泪水乃至财力的支出谁看到了，谁同情了，当我一次次病倒不得不住院，康复之后又不得不按部就班地前行时，我就知道再苦再累也就是我一个人的事，我确实会体谅老人的付出，确实会愧疚于自己的无能，但是我再也不相信家人能理解。

我只有我自己，生活的尊严只有自己能给。就算天空只有稀微的星光，我也必须用这点星光照亮我前行的路。

每当我累了倦了，我都会翻翻朋友圈，看看那些只晒娃和事业的朋友们是怎么做的，看看有多少人清醒在人间，有多少人欣喜地撒狗粮，告诉自己生活还没有糟到底，告诉自己多学学人家的豁达清醒。

对了，忘了介绍自己，我是流苏，云彩儿的妈妈，是个平凡得不能再平凡的白领。我有着一份不好不坏的事业，吃饱穿暖之余兼顾娃的大部分衣食住行，然后老公贡献一点，老人在我上班之余帮我带带娃，加班时有时无，但是一旦加班百分百就是我的错，因为老人和老公都觉得我精力用错了地方，为了个小职位把娃放在了第二位。

好在我抗压能力强，熬一熬，想一想，终究会过去，今年终于身体上的老毛病没有再犯了。而且，虽然这两年减薪了，没有赚到什么钱当私房钱，但至少五年内不至于下岗。社会变化太快，谁也不知道几年后生活怎样，但是现实安稳一些还是好的。

闲时，我喜欢做做糕点，发发呆，看看小说，浏览小视频，就近户外小溜达一下，自得其乐又花费不多，虽然这些小活动没能产生啥经济效益文化效益，也让家人不断鄙夷，但至少能打发时间，愉悦自我不是。 其实我还有许多小爱好，只是没有时间去实现罢了。

我最大的缺点就是急躁，不淡定，想到什么就要去做，不喜欢拖拖拉拉。

我也曾经很喜欢阅读、书法，爬山等等，可惜已经荒废很多年了。

感谢时代，让我能够还有一点空间和时间放松一下；感谢老人，允许我在今天下班的间隙有那么半个多小时时间跟朋友撸撸串、聊聊天。我经常开玩笑，如果能够赚到800万，我就回归家庭，单纯带个娃。这样，不会在加班与带娃之间煎熬，不会因为老人带娃辛苦而有负罪感。我至今不敢承认我喜欢孩子，我也从来没对老公说过，我不得不承认我也没有能力再养育一个了。大家都说这是家庭的责任，但是其实更多的是妈妈的义务，多年来的习惯和精力告诉我，不要再给家里人增加负担了，除非自己担得起，说白了，这实际上就是我一个人的事。