我就是个普通人，什么都懂一点点，不精通，除了有点韧性，想做的事比较坚持，目前我是找不到自己多少优点，尤其是关于赚钱养家糊口这事，估计是格局不大，又教条，又不能言善辩吧，我要没工作也只能做做小商贩，打打工之类，难成大器。当然我觉得自己不行多少也是从小被教育的缘故，被批不上道、笨习惯了，又处处被教导要低调，可能多少有点自卑吧！遥想当年，大学毕业之后碰到中学同学提起她当年见过我大学上台比赛的场景，说我很优秀时，我都很诧异，原来我在别人眼里也算优秀呀！

我以前做小姑娘时特别爱美，虽然不浓妆艳抹，但是仗着底子好，发型改变一下配饰戴一下用来提升下整体气质，也是小

仙女一枚了。现在心态崩了，每天的关注点不在外貌，而且娃的身上。经过了两年的扑腾，眼看着上小学的娃逐步上道，我终于可以有所清闲了，这个时候才能把以前的饰品重新佩戴起来，把自己有品位的生活拼接起来一些。

但是我还是很焦虑，担心再过几年跟不上时代的步伐，担心再过几年能力下降会失业，担心自己不够强大在年老时会衣食无着。或许我有些杞人忧天了，但是人活在世要有底气，这句话永远不会过时。生活的尊严是自己给的，不能指望别人的施舍。我所要做的是点亮新技能，说白了就是长本事、多储备。

我只能自我暗示，人家七八十岁的老太太都能重启事业（虽然是小概率人群，也可能就是假鸡汤），我为什么要过早地为自己下定义。未来的几十年，岁月漫长，只要我心不老身不残，说不定到时候我的养老面包钱也有了，养老服务费也赚到了。

今年又是我崭新的一年，因为我的五年小目标又开始重新制定了。过去的五年对我而言有多艰难，现在的五年就代表我的新生。这五年我要保持生活的稳定，也要不断的进取，用更积极更强大的心态迎接未来的机遇和挑战。

哈哈，有时候，我也觉得自己是个疯子，为了减压可以无所不用其极，比如有一年，我的桌上总是用玻璃瓶插满鲜花，那一年我家娃云彩儿还年幼，我在家、幼儿园和办公桌间奔波了一整年，全年无休。回想起来，虽然艰辛，但是至少中午还是属于自己的，尽管有时也会被工作占用一些时间，但至少生活是充实的，体力还是跟得上的，心态还是没有崩坏的。第二年年初就因为发高烧硬熬把自己送进了医院，从普通肺炎搞成了支气管扩张，在医院享受了七天休闲。回家后发现体力掉档太多了，只能一边工作带娃，一边熬药休养身体，再抽抽空唱歌减压。这一年上班前哼几句，下班后哼几句，晚上临睡前哼几句成为了我的常态。那管它唱得走不走调，扰不扰邻居清净，自己开心解压就好。再后来的三年，我更加地忙碌，连插花和唱歌的闲情逸致都没有了。

偶尔我也会思考思考人生，活着的意义在哪里？像我，多少有老人帮衬着，还不是在奔波中丧失自我。没跟老人住每天上班叫娃起床做早餐喂饭送幼儿园（有一段时间还早晨加了喂药的任务），想想都恐怖。下午回娘家第一件事看看，接娃回家的老人在干嘛，在就眼明手快地抢活，要么做饭要么带娃，然后火速打扫战场，带娃回家或者送娃去兴趣班，等到夜深娃哄睡了，家务也干得差不多了，一天也就结束了。这时候，娃也不吵了，老公也回家了。不管他是上夜班还是出去放松，反正也不指望他带了。基本缺席了娃前六年的成长的孩子他爸，确实在未来还需担起更多的责任。

我根本就没资格回家先躺个半小时再干活，当年就是因为这样躺过一段时间，被家人诟病过，不时还拿来说我，我也幼稚，都当妈的人了，还越被说越反感。

那几年，事业不好不坏，尽管很认真很认干，但就是对自己的成长没啥助力，导致我的内心很恐慌。我太不注重自我能力的提升了，跟之前的自己比，差太多了，但是又能如何，精力没用对地方，累得病倒了也于事无补。从那时候起，我一直告诉自己要强大，也试着找出路。

一晃就过了这么多年，除了坚持己见，我总觉得自己没有多少进步。娃上小学了，焦虑也一点没减轻，反而让我这两年有了严重的肝气犯胃的病症，一旦生气，腰酸背痛蔓延到肋骨疼，进而胃胀嗳气。看了多少医生，吃了多少中药，数不清了，但就是同支气管扩张一样好不了。

但还好，我从小就韧性强，能够自我调节，多少把身上的病症压制了一些下来，没有影响到工作。就是这两年带娃变懒了，依赖于家人多了不少。我会按时吃饭，会有家人带娃时多睡一会，会做点自己的兴趣爱好。这点自我时间我也不指望能改变我未来的生活，但至少它让我觉得我不是个生活机器。

然而，我还是迫切地想要赚钱，想要提升自我。因为每当家人质疑我不尽责带娃时，每当我工作和带娃相互拉扯时，我还是特别痛苦，因为娃没带好人家不会说祖父母不是，也很少说父亲不是，只会说母亲不够尽责，至少我家里是这样。我老公如此，我妈妈也如此。我不得不自省是自己的能力不够，也不得不正视问题。家里的人改变不了，我只能改变自己。生活的尊严是自己给的，只要未来还是未知数，我总能找到属于自己的一块地方的。