我确实挺没良心的，当我得知我爸生病时我的第一反应是烦躁。我对他没有任何感情，他于我而言可有可无，甚至可以没有，对我而言没有任何影响。我踏着沉重步伐走进医院，磨磨唧唧寻找他的病床，找到后不情不愿走到他的病床边。

我们互相没有说话，没有眼神交流，我只平淡一眼扫过他，见他张大枯皱干涸起皮的嘴巴，用干巴通红的眼珠无神盯着针水，仿若一具丧失精神和魂魄的躯壳。

没有人来看他，只有我。

我‘大发慈悲’给他喂了些水，拿起病例本认认真真一字不差仔细研读，仔细查找资料，不是担心他，我只是看他为什么住的院有无遗传疾病可能，会不会遗传给我。

好在没有，他是酒精中毒引起的一些病症住的院。

似乎是见我来，他闭眼睡着了。

我真挺恨他。他病了，他神气不了了。

我讨厌我的童年，因为他们这些人，我憎恨我的童年，我憎恨任何与童年有关的回忆，我受尽欺负、受尽虐待、受尽委屈、受尽冷眼，在我倍感害怕、伤心、恐惧无助、孤单、在我痛哭流涕时没有人管我。

痛苦不幸的记忆是无法消失的。

当我还在妈妈肚子里七八个月时，爸妈感情破裂了，说要去医院拿掉我，但说月份大了，最终还是将我生了下来，将我生在一个没有爱，没有爸爸妈妈，没有情亲温暖，只有数不尽的怨恨、暴躁、愤怒、谩骂、漠视、撕心裂肺的家庭里，让我年幼的我遭受这一切。

自我有记忆起，全是痛苦的。

爸爸不想管我，妈妈也是，这我都知道。

爸爸在外面有了别人，妈妈也是，这我都知道，我对亲情早已看透，不多奢求什么。

那是我太小，至少妈妈照顾我到我满了周岁，但妈妈也有自己的追求和理想，我不该困住她。

我满周岁后，她走了，我被送到了爸爸那，爸爸把我扔给了奶奶。至少妈妈还给我打钱，哪儿怕钱到了奶奶那，但我能想，妈妈还是担心我的。

奶奶不喜欢我，我至今记得，她看向我的目光带着恨。

我无记忆我在奶奶家是如何过来的，只记得长大后去我奶奶家时，她的邻居说我小时候很可怜，说我穿烂衣裳烂裤子，瘦瘦小小，说我衣服上到处黑黢黢，头发乱糟糟，脸上脏兮兮，还挂着大道黑灰沾泥鼻涕印，说我抓泥巴喂嘴里。说我像花子，说奶奶骂我打我，我哭得脸挣得红通通像要断气一样一直发抖。

我没印象了，我庆幸我太小没印象。

奶奶不喜欢我对我不好，我一直知道，就连奶奶对我不好，爸爸默许的，这我也知道。毕竟妈妈在外省，爸爸在城里，而奶奶家距城不过一个小时而已。他一次没回来看过我，这还是我稍长大后姑妈和我说的，姑妈不只说了我爸没来看过我没管过我，他还说管我太麻烦了让我奶把我扔我外婆家门口，就别再管我了，更甚至想直接遗弃我。

我至今记得听到姑妈说的那天我流了很多眼泪。

后来，我四五岁时被接到外婆家，外婆是对我最好的人，我好开心好幸福，外婆对我好，外婆不发火，外婆给我饭吃，让我能体会到我渴望的有家人有亲情的美好幸福感觉。

只是美好景象不长，我开始上学了，一年级我就住校了，他们和她们都欺负我，我没爸没妈，是比别人好欺负。

我越来越沉默寡言内向封闭，我不能说会道开朗活泼讨人喜欢。

大人对自家孩子欺负我不过不痛不痒训斥几句，除了外婆争辩几句，没人为我做主，没人为我出头，谁都不喜欢我，看不起我。

那时传统落后，家家户户任何风吹草动不出片刻就家喻户晓，且我家的情况实在骇人听闻。

给别人养孩子的爸，给别人养孩子的妈，被丢给老人的我。

所有人说闲话议论着看见和听说我爸我妈又和谁在一起，和谁有一腿，议论取笑着他们的‘伤风败俗’，大人们笑话我爸妈，连带笑话我。

小孩子也是一样，听到大人的嘲笑后，模仿大人的态度和语气，看不起我，笑话我，欺负我，抢我东西，使唤我，他们肆无忌惮他们知道我没有爸爸妈妈，没有爸妈给我撑腰做主。

我自知，没爸没妈的小孩是低别人一头的。

我的童年是孤单的、害怕的、痛苦的、流泪的。