周五放学，我一个人孤零零提心吊胆走在满是干燥黄泥马路上被吓得嚎啕大哭边哭边跑，他们在背后嘲笑我时的笑声是一辈子忘不了的。

我掉了好多眼泪。

再过几年后，妈妈回来了，我万分激动欣喜若狂，我也有妈妈了！

我终于不用在大人们笑着问我想不想妈妈想看我笑话时强颜欢笑说不想了！

我也有妈妈了！

可是，妈妈和爸爸一样，一样又不一样。

我渐渐明白了村里人的话，我的爸爸妈妈都有了别人，别的女人，别的男人，甚至是别的孩子。

没关系的没关系的，我忍住眼泪安慰自己，至少我还能看到妈妈，至少妈妈是爱我的吧，至少妈妈偶尔回来看我，会对我好，至少妈妈不会像爸爸一样赶我走。

从前，大概三四年级，我赶集时就曾见过爸爸和别的女人在一起，他牵着那个女人的的小孩，笑得十分慈爱温和，他们更像一家人，我好羡慕。

“爸爸。”我用乞求的目光小声叫了他，那是幼稚渴望亲情的我天真以为我和他是一家人，我羡慕别人有爸爸妈妈，我痴心妄想他会像对别人一样耐心慈祥对我，可他只是冷漠无视我，继续和他的新家人说说笑笑，是我没眼力见儿。

我难堪伤心想装作无事发生，可不知爸爸自己一人折转回来了。

他用极其愤怒仇恨的眼神居高临下死死注视害怕无助幼小的我。

我没料到我的一声‘爸爸’让他如此大发雷霆，他用力把我拖拽到巷子里，他也知道丢人，可他就是在巷子里暴跳如雷嘶吼着怒目圆睁要杀我一样骂我，用愤怒的拳头推搡我，大骂着让我滚，他要恨死我了。

我害怕得发抖流泪，鼻涕眼泪糊满脸，我一直在抖一直在哭。

我的同学也看见了。

我彻底没有任何尊严了。

妈妈也是，她也有新的男人和那个男人与他前妻的孩子，他们都有各自的爱人各自的新生活却没有离婚。没人在意我，我总是被忽视，被冷落，我是无足轻重，无关紧要的。

我的爸爸妈妈在对别人的孩子好，给别人的孩子买东西，带别人的孩子去玩，会温柔慈祥对待别人的孩子，会对别人的孩子好得像亲生。

‘对别人的孩子好得像亲生。’

我只觉委屈不公，我只想哭。

从前在外婆老家逢年过节时，妈妈回来过，村里人都知道她的事。我永远忘不了，她们聊天时一个阿姨说，“你对他家小孩倒还是好。”

妈妈回，“没妈的小孩可怜。”

我委屈我想哭，没人在意我的感受，没人在意我。

那我呢？那我呢？！

谁来可怜可怜我？

去讨好别人的孩子，对别人的孩子好，那我呢？谁来对我好？谁来可怜我？

我一年级开始住校，还没灶台高就开始学做饭，从小帮外婆做事干活，我懂事听话我不调皮。我小心翼翼担惊受怕怕外婆不喜欢我不想管我，我那么累那么害怕，看别人有爸爸妈妈一家人开开心心我也会羡慕。当别人笑着对我说你爸爸妈妈不要你了的时候，谁来可怜我？当我眼巴巴看见自己的爸妈和别人成为一家人，抱别人的小孩的时候，谁在意我的感受，谁来可怜可怜我？

好在好在，我慢慢长大，能更好调整自己心态。

也好在上初中了，那些说我家闲话，笑话我的人也去了别的学校，没人欺负我了。更好在妈妈和那个男人断了，妈妈开始关心我，开始爱我了。虽然大多时候只是我自己一个人在家里，见面屈指可数，但我不介意，我需要爱，我原谅妈妈曾经对我的冷落，或许她有难处，我不怨不恨了，至少妈妈是爱我的，我需要爱，我想被爱。