照看爸爸三天，我好没耐心，他还痴心妄想会有别人来看他，真可笑。

他被人家撵出来了，他带大的孩子也不认他。

我幸灾乐祸，真是活该啊。

到头来竟然是被他遗弃的被他骂狗血淋头的亲生孩子去看望他。好烦，看到他、听到他的声音、哪怕一个翻身一个咳嗽就能没来由令人情绪失控无比烦躁，没耐心，好烦，好想抓狂大发脾气。

我撇开目光不想看见他，可被他影响的暴躁情绪压制不住，好烦好烦好烦，我的情绪波动会让我抓狂，我讨厌自己无法控制自己的情绪。

我的内心焦躁煎熬，看见他就难受，我受不了了！就如即将溺毙的人浑身痛苦无力，无法挣扎。我好想抓狂！想嘶吼！想歇斯底里！想指着他大声质问他！不依不饶和他争吵！

‘你看是谁来看你！’

‘你平白无故打电话骂我的时候你有想到今天吗？！’

‘你有想到今天吗？！你没想到你掏心掏肺帮人养孩子！对人好！到头来人不认你不管你吧！！’

‘搭多少钱进去到头一场空的滋味很好受吧！’

‘你活该！你活该！’

‘我恨死你了！’

‘从小到大你没管过我！等你老了！我也不会管你！’

‘我不会心软！我一点不会心软！’

我冷眼扫过他，这个毫不称职，毫无责任感刻薄自私的丈夫和父亲，只给我和妈妈带来无限痛苦和折磨的人此刻竟然‘惬意’看着病房的电视，还让我在一旁‘伺候’他！

我的成长他没有一次在场！

我好气愤！好想哭！为我自己哭！我一点不想看见他！好恨啊！恨他也恨我自己！我一刻不停跑下楼，我不想看见他！就连在他旁边表露一丝情绪都不想！我扶着光秃秃树干重重呼吸楼下新鲜空气，我快窒息！快崩溃了！

缓缓坐在冬季枯绿草地瓷砖边，晒晒淡淡暖阳我终于缓过来了。

可没缓解半刻，各式愤怒、悲伤、埋怨、压抑、痛苦再次裹挟攻向我，我承受不了！为什么！我只想心绪平静无波无澜而已，我脆弱不堪一击，毫无承受能力，为什么要让我遭受心烦意乱的糟糕事……

我痛苦不堪……

我好想黎往月。

黎往月现在在干什么呢？和她的堂妹在一起吗？

我一遍一遍窥视她的空间和朋友圈，她什么都没发。

黎蓉呢？她会发布与黎往月相关的内容吗？哪怕一张图片，几个文字。她上次加了我的Q，我点进她的空间，可让我失望同样什么都没有。

我好烦躁好焦虑，我对黎往月的行踪一无所知。

在干嘛。

在干嘛。

在干嘛。

在干嘛。

在干嘛。