至于她认为我该做到的就一定会对我严加管束，作为研究人员规定的在生活上的细枝末节。

自己的房间完全靠自己收拾干净整洁，自己使用的碗筷清洗干净后立刻摆放到原本的位置，自己产生的垃圾一定要走到垃圾桶旁边才可以扔进去，还有即便是在冬天身上穿过两天的衣服也要分材质分批次放进洗衣机，以及按她鲜有的中文原话来讲“坐有坐相站有站相”，所以我只要在她的视线范围之内活动必须以她要求的标准执行，对仪态的要求还包括走路时脚下绝不可以拖拉地面以致产生刺耳的声音，甚至冬天在家里脚上穿着厚厚的棉拖也不例外……

她对我用心最明显的地方大概是在商场里为我选衣服，那些适合我的衣服和鞋子在每次换季逛街回来后都会出现在围满客桌的账单上。

和妈妈相处久了的缘故，我和她的穿衣风格也逐渐靠拢，尤其是步入高中后的衣柜里，如果让外婆来看的话她估计第一眼也分不清是女儿还是外孙女的衣服。

母女二人的穿衣风格放在同龄人当中都显得更加成熟稳重，在我的印象中她的确是深色系服装居多，因此我的衣柜里也是褐色和灰色的衣服占多数。

虽然不是有着血缘关系的母女，但是时间久了两个人会越来越相像，不仅是在外待人接物为人处世的气场与态度还有本该没有关系的脸，我总是在外人口中听到我和妈妈都很漂亮的恭维话。

即便妈妈总是展现给人一种生人勿近的感觉但是每个国外的愈后患者都对她有着和第一印象截然不同的评价。

温柔，亲切，随和，这似乎与我了解的妈妈不同。

我鲜少见她笑，尤其是对我，无论是和睦的邻居还是友好的客户，甚至是黯然的患者，他们亦或是她们都见过她不同情感的笑容。

我想如果有一天自己也患上心理疾病那妈妈会不会多照顾我一点，可她既不是医生也不是专家，即便是得到她无比关切的目光也无法与她温情相处，我内心深处追求的是第一天还跟她不熟悉时她对我宠溺的笑容，我当时天真地以为眼前的女人会弥补我后半生缺失的幸福。

曾经妄想过的，那些温柔本就只该属于我一个人，后知后觉才明白妄想终究不过是妄想。

可是妈妈，你不认为我将对父亲的反感发泄在你身上是错误的吗？

你是否也明白我对你有着复杂的情感认知，爱与厌或许是我们相同的麻烦，可我深知我们始终互相感染着推不开那层屏障。

我从未询问过妈妈和父亲的关系，也从未在她口中得知任何关于他的消息，我认为自己与他不会再有关联，可当看到妈妈在恍惚之间对我表露出的厌恶后我会迫使自己尽量看清自我存在的价值。

虽然离开妈妈感受到久违的轻松，同时也交到了不止一个真心相待的朋友，可我却没有特别高兴，或许是对自己人生道路的无限迷茫，也或许是深夜失眠时对妈妈的无尽思念……

我曾唯一朝夕相处的亲人，我有偷偷讨厌过你的狠心，像对他曾经狠心抛弃我一样地讨厌你，我也曾用相同的语气质问你为什么忍心舍我留在异国，可是在后来从朋友和队友那里得到的爱弥补了你所亏欠我的亲情后这些话再次没有说出口。

我想自己是因为有了制衡你的武器才有胆量对你大喊大叫，我将自己比作突破牢笼的珍珠鸟，在被权利束缚时有多渴望自由就在被名利捆绑后有多怀念曾经。

自跟随妈妈生活的每一年过年都会去她在中国的家，那个对我有着幸福与恐惧的机场是我爱恨交织的起点与尚未停歇的终点，回来后我会和妈妈一起去花都而不是海珠，因为我明白前者是我该去喜欢的家，后者是我该去遗忘的家。

成为练习生后的来年春节我和妈妈第一次从不同的地方飞往同一个家，我曾在学生时期设想过这样的场景，只是没有做好自己仍然还是学生的准备。

那一年过年在外婆家团聚后妈妈对我说了很多鼓励的话，我听着始终无感，在春节度过准备离开时我深知这一年是我最感受不到温暖的一次年假。

因为妈妈，我想告诉你：

这里始终是你的家，而从来不是我的家。

当不小心出道后再次见到她时我已经有了与先前不同的身份，可我明白妈妈心里认为的只有我是她的女儿。

怀着忐忑的心情再次见到她的时候迎来的是从未在她脸上见到过的笑容，这份笑容并不是之前最想念的关切也不是久违的温和，而是怎么也没预料到的饱含热泪与欣慰，情意与怀念。

可我却仿佛离开了她，不只是距离，还有心。

我早已习惯没有家人关心，没有亲情围绕的生活。

我总会认为我是她塑造出的一个优秀的作品，我的名字也是她取的。

“南优，住在国外也不要忘记自己的家在中国南方。”