“我当然想要，我真的好开心，我一直以来都不懂的如何表达自己的情感，可是那天我终于鼓起了勇气，我说我想要，我说的很大声。”

“可是那个大老虎，也是别人想要的东西，那个小孩我都不记得是谁了，但是依稀记得是个很厉害的人的孩子，我的父亲，不敢得罪。”

“父亲说可不可以换一个，十岁的我却像着了魔一样，偏要那个大老虎。”

“当然，最后的我也没有得到那个大老虎，”冉冉吸了一下鼻子，“这种小事我都记了这么久，是不是挺傻挺小心眼的？”

“可是你懂一个好不容易鼓足勇气，去表达自己欲望却被狠狠拒绝的心吗？”冉冉的眼眶红润。

“我一直以来，好像都很混乱。”

“好像我的所有的情感需求都被忽视了。”

冉冉低头自嘲的笑了。

“没有人教导我如何处理在正常生长中对异性的好感，只是被一味的打上早恋早孕的标签。”

“没有人教导我如何处理“高兴”这种情绪，我不懂得表达对他人的赞美，更不知道如何处理被表扬的情绪。你说好不好笑，如果我被夸，我只会觉得难为情和窘迫。”

“没有人教导我如何处理“生气”这种情绪，我只知道通过叫吼、伤害自己和对方的方式来发泄情绪。”

“也没有人教导我如何正确的拒绝别人，我好像总是习惯性忽视自我需求来讨好别人，一生好像都在不断的忍耐和顺应中度过。”

“我好像总是在被打压、忽视和不安中长大的。”

“明明我穿蓝色裙子很好看，父亲却总是不要我骄傲，只会放大我的缺点，说我长得不够苗条，反驳我打压我似乎已经成为了他的下意识。”

吕若离摸了摸冉冉的头，“那你的母亲呢？”

“母亲？母亲在我小的时候就去世了，母亲为了这个家牺牲了很多，所有人都告诉我我应该是要更贴母亲的才对，我也一直都是那样认为的。”

“我和母亲在一起的时间更多，她一直告诉我，说父亲不在家，家里面很多事情都是她在操劳，她说了很多父亲的缺点，我一直也那么觉得，我一直都觉得父亲可坏可坏了。”

“但当我反抗我父亲的时候，母亲又会和他站在统一战线上来指责我，我很疑惑，为什么会这样？”

“我对母亲的感情好像总是愧疚的。”

“我穿好看的衣服，母亲就会念叨她当年可没那么好的条件，所以我即便高兴也不敢表现出来。”

“明明桌子上有四个饼，我、哥哥、母亲和父亲一个人吃一个，明明刚刚好，可是母亲总会温柔地看着我和哥哥，说她不用吃，我们吃就好了，然后把她的那个分给我和哥哥，然后自己挨饿。”

“母亲似乎总是一个弱者形象，默默付出，默默守护，牺牲自我，忍受痛苦。”

“为什么非要这样呢？明明饼够四个人吃的呀？”

“我只会觉得我多吃了半个饼很愧疚，我会觉得母亲很爱我，我还会觉得……”

“我不配吃这个饼。”

“可长大了我好像才意识到，母亲真的很擅长利用她的道德资本，她似乎很享受弱者的姿态，让所有人都对她愧疚，这似乎是她的天赋。”

“等我以后长大了成为了母亲，是不是也会这样？我不明白怎么正确的表达自己的诉求，只会以这种前人教过我的方式，通过这种拐弯抹角的方式来成为那个牺牲者，然后我就可以通过这个方式来得到我想要的了。”

“原本这样也是好的，直到我看到了另外一个小女孩。她可以那么自然的朝着父母撒娇，说着自己想要的娃娃，可以对自己不喜欢的东西说不，可以去享受每一刻开心的时光。”

“我没有那个能力，我没有那个可以享受快乐的能力，每次当出现快乐的时候，我就会觉得害怕，害怕失去，害怕我配不上。”

“所以当遇上美好事物的时候，我的第一反应就是离开吧，我想着反正总是会离开的，与其以后离开，不如现在让我主动终结。很矛盾很复杂吧，有时候我也不明白自己。”

“我好像失去了拥有幸福的能力”