初二午饭后，我踏上了回京的路，一路风尘仆仆赶回了燕京的出租屋。

因为对狸丫的担心，狸子给我的信息我看了也没有回。初一已经明确和她说了要冷处理她一段时间，如果狸丫真有个三长两短，我感觉我对她的信任能降到冰点。狸子说在她心里狸丫的确不重要，这话让我觉得她有些冷情。我们养狸丫都8年多了，还有不到四个月就快九年了，几乎和我们在一起的时间一样长。我不清楚那是她对我责怪的信口胡言还是真实想法。

就这样怀着这种复杂的心情，我回到了家。提着那个沉重的行李箱爬到四楼的时候，我感觉自己累掉了小半条命。一踏进家门，我也没有想着放书包，而是直奔卧室。看到床上被子下的鼓包，我的心才落到肚子里。我还不放心地用手拍了拍那个鼓包，是熟悉的手感，软软的像是有棉花糖外皮的果冻，既柔软如云又弹性十足。

我差点哭出来。自己吓自己吓了一天多，心终于落地了。因为我的轻拍，狸丫懵懵地从被窝里探出头来。不知道是认出了我，还是闻到了我的气息，她立刻气势汹汹地冲我叫了起来。我猜她是在抱怨我好几天没回家，让她从担心变成了伤心。看到她安然无恙，我心里一松，也懒得再搭理她的“控诉”，转身准备把毕役从书包里拿出来。。还没等我动手，她自己就跳了出来，然后把我当作跳板，从我肩头先跳到角柜上，顺势又跳到了地上，接着毫不停歇地跑向阳台的沙发，又开始专注地观察那两盆花土。

我一边脱衣服，一边随口问毕役：“毕役，你什么时候走？如果现在不走的话，帮我点个外卖呗。”

脱好衣服，我边给奶奶打电话报平安，边检查狸丫的水和粮。发现狸子给准备了一脚盆水和一纸盒粮食在我们卧室，水下去多少看不出来，粮快被吃完了。然后客厅书桌边又放了一盒水，也挺多，看不出喝了多少。阳台上猫粮盆满满的感觉没怎么动，还有一个剪开的5升水的塑料桶，里面也不少水，估计是怕划着狸丫，桶边还用胶带缠了两圈。这让我不由地心软起来。

狸丫也一直在我腿边蹭着，表达着对我的依恋，这让我对狸子的复杂情绪也好转了不少。挂了和奶奶的视频，我发了信息给狸子，说狸丫没事儿，没被关厨房，并且附了一张狸丫正在我腿边的照片。估计狸丫发现我不在走动了，正好奇仰头看我呢，蓝眼睛粉鼻头，纯白的皮毛，真是可爱极了。

狸子很快给我回了视频，看样子她又回了自己房间。我故作冷漠地看着她，就见她眼泪汪汪地看着我，说她昨天晚上都没有睡好，感觉我要离开她了，她要孤独终老了。说着眼泪就滚落了下来。我想抱抱她，但脸上的冰霜还是没有消融。我真实地告诉她，我也想过如果回来看到的是奄奄一息或是已经死了的狸丫，我也不知道该如何面对她，也无法再信任她。

她流着眼泪的脸上都是惶恐，也不再给自己找借口。我们也没有再聊任何话题。我说我还没有吃饭，点外卖去了，然后就挂了电话。我也许是在放空或者想了很多，也许过了几分钟或者更久，我呆坐在餐桌前感觉无趣得很，不知道什么是真什么是假，简单和快乐都很难。

相处了8年多的人，会因为一件没有发生的事情，两人都默契地认为如果发生就会分道扬镳。我们都不太信任对方吧，不相信自己在对方心里的重量，也都清楚我是一个多情又无情的人吧。

我是一个会在心里把亲人排序的人，也是能因为一件他人觉得是小事，或者时间空间的距离，就把一个人踢出重要人名单的人。那个人在日后可能偶然跳出我心里，但是不会再引起什么波澜。我眼神空洞地望着变暗的天色，窗外一成不变楼房，还有雾蒙蒙的天空。

小区里外来人口比较多，现在显得非常安静，往日的各种杂音像消失了一样。外面突然响起了烟花的爆炸声，房门也被敲响了，有一个男生喊着：“毕女士的外卖到了。”我机械地站起身拿回了外卖，想了一下还没有给狸丫好吃的，作为让她独守空房的补偿，我一下给她挤了两根猫条。

毕役也跑过来硬邦邦地说：“我~我也想要一个猫条。”我低头看着她变成了一只狸花猫。可是表情和动作都非常拟人化，仰着头探着手，表情既尴尬又期待。看我给她拿去了，她还在身后提醒我道：“我要那个黄色金枪鱼味道的。”我低头怀疑地看她，因为我之前就没有注意到这些猫条还分口味啊。只注意上面写着：排出毛球、美毛靓毛还有呵护肠胃。被她一提醒，我翻到另一面看到还真有小字写着口味。狸丫小时候不吃鱼味的，但是这个牌子的都吃，我还以为都是鸡肉的，只是加了不同的配料，结果是三个口味。

我好奇地问道：“这三个口味真的不一样吗？”顺手想接着喂毕役，结果她瞬间又变成了小浣熊的样子接过了猫条，就边吃边往餐厅走，还不忘给我回答：“当然不一样了，鱼和鸡肉味道肯定不一样啊~”