我最近总是无端生了几缕白发，遇到阻碍也不是我三言两语就能化解开的。

力争上游的心转化成了实质性的东西，像是我的白头发。我姐骂我再这样子瞎搞她可以多分一份遗产了。

当通视频电话时自然也被周汀看见了，我安抚她说可能是家里遗传的原因，但周汀好像并没有因为我的解释和安抚而感到安心。

然后她就跨了大半个城市过来找我，为了扇我。

我回家的路上，还沉浸在冬令时天黑的好快的惆怅里，手机开始在内兜震动，我正在摸索手机的时候，背后突然被痛击了一下，地上滑，马路上都是冰疙瘩。

我一下子重心不稳，栽到雪地里面去了，脸和雪地亲了个对嘴。

我怒骂了一声“草”反正没人听得懂，我刚想骂哪个傻｜逼那么没素质。

我就听到了Z小姐熟悉的骂声，她好像还没解气，直接又捧了一捧雪往我身上盖：“你还．草．上了，你看你这虚样儿，能干什么吃的？．草．的动么你？”

她即疼惜又怨尤着我。

我翻了个身子，继续躺着，睁眼看到周汀，然后就跟一个二傻子一样嘿嘿的笑。

周汀她还没来得及继续骂我，就被我伸手拽了下来。

幸好我住的偏，也幸好现在外面没人，要不然别人看我真的像俩个傻子一样。

她俯着身子，双手撑在我的头旁边，深深地陷在了雪地里头。

我好想她在此时此刻俯身吻我，周汀也确实这么干了。

我的脸热热的，来自周汀风雨欲来的眼晴落下水滴和我们彼此的喘息。

“我只要你好好的，余翎。”周汀鲜少叫我全名，通常都是小海鸥小翎之类的爱称。所有其他话语都藏在她不动声色的里，我差点就信了。

“我知道你想赶上来，我知道你也会的。” 周汀的两句话凑出了一个矛盾的事实，或许它并不矛盾，只是我不会平衡，我还是太年轻了。

“你知道我想，所以…”我的话还没有说完，就被Z小姐打断了。

“闭嘴，带我回家，你下次再这样我跟你分手。”她用手摩擦着我脸上的将化的雪水。你总是好像错过我很重要的独白，周汀。

你爱抚摸我手臂上疤，但如果你那时听听我的心，你会发现不只我有苍白的倦态，它也是。

它常常问我，你到底又对我抱有怎样的期待？

我和父亲的故事，一段总在挣扎的关系。

我和他之间有一种隐秘的相似：我们都不惜一切去争取我们想要的东西。而这种执念，或许就是我们之间最大的共鸣。

他像一面镜子，让我看到自己想成为的样子，也让我看到自己害怕成为的样子。

我尽力，Z小姐，我突然惶恐的意识到我和他没什么不同。

我原以为他站在一个高高在上的位置，无懈可击；我原以为他与众不同，是一匹独一无二的奔马，永远向前、永远强大。

但就在某一瞬间，我意识到，高处不胜寒，他的努力与疲惫，和千千万万普通人并没有什么不同。他也会害怕，也会退缩，也会在无人看见的地方独自承受。

在世俗的规则里拼命奔跑，抓住能抓住的，放弃不得不放弃的。他的每一个决策、每一份坚持，都不只是理性与权衡的结果，更是一种对失控的恐惧和对掌控的渴望。

这并不是冷酷的商人哲学，而是一种深植于骨血中的不安感。

我惊恐地发现，我将此学了个透彻，甚至运用得更纯熟。就像我想拼命追上Z小姐你一样，你迈开的步子甚至比当年我的父亲还快。

你总是向前，仿佛世上没有什么能将你停住。我却在后面用尽全力，追逐着你的背影，我说，只要快一点，再快一点，就能触碰到你。

我曾以为这是一种纯粹的热忱，是一种对你不加掩饰的渴望，可越是靠近，我越是察觉到，自己不过是在复制父亲的影子，来源于我幼时被抛弃那骨血中的不安感。

这一发现让我无所适从。我无数次以为自己在与他抗争，证明我与他的不同。但真正抗争的，是我们身上共有的执念：不惜代价地追求掌控，不惜一切代价证明自己有价值。我们像是两颗被同一根线牵引的风筝，越飞越远，却始终摆脱不了那条线的束缚。

我不愿承认，却不得不面对：你的快，像极了父亲；而我的追赶，也像极了当年的我，对他复杂而执拗的仰望与较量。这一切，仿佛是一个周而复始的轮回，一个巨大的墨比乌斯环。我被困在其中，无力挣脱。

他其实没什么不同。

而我，或许也没什么不同。

人终归是会变的，或者说从本质上来说从来没变过。

后来想来，我们或许也没什么不同。

我回家后就神志不清的把我的内心独白都抛到脑后了，因为我的身体在涨潮，所有东西都被冲刷到脑海里了。

我被Z小姐迷得七荤八素神魂颠倒，稀里糊涂的被Z小姐扼住了我的后颈，我的命脉，她的手好软，我就喜欢她多摸摸我。

我应该快乐吗，这不是我现在该思考的事情，我的多巴胺已经爆灯了。