可是暮云不能真的做出什么出格的事情，她本来就只跟着母亲生活，又是从职高来的转学生（我的意思是，我们亲爱的校领导会歧视她们这些学生，连宽容或者考虑学生心情的可能都没有），如果被劝退就真的无路可去了。不管怎么样，我都不能因为一时冲动就支持她拿自己的前途向校领导泄愤啊。

到最后我们还是谁都无能为力。

在这样的地方，真的有努力下去，甚至生活下去的意义吗？

铅灰色的天空滚落着又粗又乱的雨针，扎着初秋的大地。一场深秋细雨让凛冬的寒意渐起。夏天的热情与蓬勃终于彻底褪去，这所学校里的一切又重新回归了冷漠。

大家仍然玩着操纵与被操纵的游戏。学生们日日夜夜被“分数至上”的思想洗脑，被禁锢在课桌前的一方窄小。

生活的涟漪很快被黑暗的现实所平静了，重归麻木，日复一日的无趣，宛如一潭死水。

失眠，焦虑，恐惧......我想遭受着这些折磨的不止是我。

我是外地而来的学生，那么怎么逃离这里？回去吗？我所出生的那个地方位于连绵的偏远山脉之下，比这里更加的贫穷与落后。回去，也只会让我遭遇另一种深痛的不幸而已。

难道学习真的就能改变命运吗？难道在这里受尽压榨和折磨后我们就能走向光明的未来吗？

难道说这就是命运？

如果有机会的话……

如果有机会的话，我可以出生在更好更幸福的地方吗？

现在不管我们往哪个方向走都会碰壁，因为大家好像都只是期待你走上他们所指出的那条光明之路。

这条光明之路路的终点不一定就是美好，可无论如何你都要为走上这条路而付出代价——向衡中制度，献出你的青春与梦想。

我不想为了没有结果的光鲜亮丽而为自己套上枷锁。

那天我第一次拒绝了暮云的邀请。

“不了。”

我把手里的排球还给了她。

“今天你就自己去吧。那个，我累了，稍微想休息一会儿。”

我这自封性的绝望换来了她笑容的消失与沉默的失落。迷茫、痛苦与自责紧紧束缚着我，像锁链那样将我的心脏死死缠绕，试图夺走我的生命。

我想解释，我不想让她失望，可我却如鲠在喉，被痛苦封住了口舌，只能垂着头，连一个婴儿咿呀那样模糊的音节都说不出口。

可是，为什么……为什么我在不停丢掉自己手里仅剩的那些东西呢？

我从凌乱满桌的作业与试卷堆中抬起眩晕的脑袋，茫然地望着她的身影远去。

她走掉了。

这是怎么回事？

教室里好像很热闹，学生们各自谈笑风生、嬉戏打闹。可是我坐在他们当中，又感觉，一切真的都好冷清，如果没有暮云，这里甚至就连能和我说得上话的人都没有。

我好像从来不属于这里。

陈暮云，这个确实存在的、散发着希望般的光与热的人，好像正在从我身边离开。

她身上的光与热，源自于那燃烧着的梦想。

不过我说，梦想与现实之间始终是有差距的。可是……

我真的，被现实击败了吗？

我真的，能被现实击败吗？

很久之前的某个下午，某处室外排球场上。

“小妍，一直站在大太阳下面小心中暑哦！要不要爸爸给你买瓶饮料？”

看起来不过三十出头的青年男人抹了把汗，朝在球场外面的小长椅上坐着的小女孩远远地喊着。

“才不会中暑！我自己可以买饮料啦，我都七岁了哦，七岁！”

小女孩跳下长椅，一路小跑着朝她父亲赶来，威风似地叉起腰。

“哈哈…那好那好。你一直在这里看着可以吗？或者说，你想不想和爸爸一起打球？”

“嗯！现在看着就行。我长大了肯定...肯定会比爸爸你还努力，然后用力地把球那样打出去！我会比所有人都强的！”

“那一定要加油啊。”

青年男人温和地一笑。

“其实，人生和排球是一样的，总会有什么突然打中你、伤害你，但你绝对不要让梦想因此落地哦。”

……

“暮云，暮云……等等！”

我冲出了教室，呼唤着，奋力地伸出手，慌乱而仓促地追赶着那个离去的身影。

拜托了，不要消失掉......

在我马上就能拉住她的胳膊的时候，她突然在走廊的尽头停了下来。来不及停脚的我一头撞到了她的后背上。

暮云趁我还没反应过来时就把排球朝我丢了来，用好像要把我勒死的力气一把搂住下意识接住排球的我，抱起我转了整整两大圈。

“什么嘛什么嘛——这才像你嘛，伍酱？这就是我们的伍酱，伍酱是永远不会让自己停下来的，对吧！”

她骄傲地夸赞着我，我则因为她抱的高度和紧度而不适应地胡乱挣扎着，单手抱球，用胳膊压着她的肩膀强撑着自己的身体，拿悬空的双腿蹬个不停。

“暮云，放我…下来，丢死人了！”

走廊里一群群谈天的男生都被我们这边的动静吸引了视线，有的人还不合时宜地笑了起来。

喂！喂！再这样的话我真的要挖个洞把自己埋进去了！

暮云在结结实实地吃了我愤怒的两拳后，终于把我放了下来。

我活动几下还贴着膏药的手腕，扯着她气昂昂地出了教学楼，一路到了学校的广场上。

“今天就让我来发球吧。”

我气势十足，率先向她下达了指令。

“好嘞好嘞，快打倒我！”

她后退几步，和我拉开距离，做好准备接球的姿势。

“打倒你又是哪门子的训练方式？你得接住，我也要先发好这一球。我可不会放弃的，无论怎样我都一定会继续下去，听好了！”

比起追逐没有结果的梦想，我更讨厌向命运认输。

我可从小就是个有点自大傲慢还不服输的家伙。虽然现在我的性格因为经历与环境而略微有变化，但我不允许任何人把我踩在脚下的态度，好像是始终如一的。

这悲哀的命运让我就差点忘记自己是谁了。我啊，可从不会甘心受人摆布。

在想清楚这些后，我的意识仿佛终于苏醒过来般，恍惚却坚决。

不知是从什么时候起，我竟因为外界那些人的控制与闲言碎语而选择了畏惧。一边后退一边将手里所剩无几的筹码都丢掉的我，真像个笨蛋——就像可悲的流浪汉，自以为一无所能地颓废起来了。

要在这样的环境下振作起来向前看简直比登天还难。的确是这样的，不公的命运与可悲的制度已经将我们摧残了。可如果到最后我们麻木到连自己是谁都忘记了，恐怕就真的没有活着的价值了吧。

我因为“惧怕他人”，否认了真正的我。

活在他人的控制下，也一定要永远做好自己。做好那个支撑着“梦想”的自己。